tag:blogger.com,1999:blog-39061897254699934842024-03-12T17:10:54.130-07:00suferinta sufletului meugeadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.comBlogger43125tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-72556773480986203842012-09-26T09:39:00.000-07:002012-09-26T09:39:13.893-07:00ganduri uitate<span class="userContent">Sunt ani de cand scriu un jurnal,dar in ultimul timp nu prea am mai facuto...Cateodata scriu gandurile mele chiar si pe cate o bucata de hartie,o pun in vreo parte si apoi uit de ea...acum cateva zile umbland prin lucrurile mele am gasit un bilet...l-am citit si mi se parea ca l-ar fi scris altcineva...mia placut mereu sa scriu ceea ce simteam cand eram fericita sau trista si facando ma simteam mult mai bine...continutul biletului era:-"Imi spun mereu ca e totul bine,chiar daca nu e asa,am devenit chiar buna sa mint pe mine insami si pe ceilalti spunand ca trecutul ramane in urma,ca pe mine nu ma intereseaza...dar doar eu stiu cat rau imi e...cata durere am in mine...Nu arat nimanui ceea ce am in suflet,zambesc mereu pentru a nu fi descoperita cat sufar...dar cand sunt singura izbucnesc in lacrime...doar micuta mea printesa stie sa ma faca fericita si reuseste sa imi smulga zambete sincere si adevarate...Apoi ma pun sa ascult muzica la casti cu volumul ridicat la maxim si ma simt intr-o alta lume..inchid ochii si traiesc fiecare melodie dar...de multe ori cand redeschid ochii am lacrime pe obraji...Trecutul,amintirile m-au facut sa ma simt ca intr-o cusca ina-untrul meu,inchisa intr-o lume plina de suferinta.Nu vreau sa mor,nu m-am gandit niciodata in suferinta mea la moarte...nu ma intelegeti gresit...mie imi place sa traiesc,mai mult acum ca am micuta...doar ca suferinta imi ucide sufletul..."Acum...nu stiu daca am schimbat ceva,stiu ca am trecut peste toate,ca am putut sa il uit pe el,ca nu ma mai gandesc la el ca inainte si ca nu il mai iubesc.Inca ascult muzica cu volumul la maxim si ma simt mereu in alta lume,retraiesc fiecare melodie ce ascult,dar cand redeschid ochii nu mai am lacrime pe fata,deci inseamna ca sunt mai bine..."Trecutul...amintirile..."inca imi fac rau dar nu ma mai gandesc deloc...am putut sa uit omul ce iubeam cu toata fiinta mea,am mers mai departe cu viata mea...am cunoscut pe altcineva...si m-ia trebuit mult sa am incredere din nou si de a fi sigura ca sentimentele sale sunt adevarate.Apoi am inceput sa ma incred in el si intr-un final m-am indragostit...dar...nici acesta nu era omul potrivit...era mai rau ca ceilalti,pentru ca pentru mine minciuna e aproape ca tradarea...a trebuit sa las din nou totul in urma si sa inchid in mine acele sentimente ce incepusem sa am pentru el...Imi impun sa nu sufar pentru ca nu are rost...merg inainte si ma gandesc la viata mea.Cu toate experientele avute mi-am dat seama ca din pacate nu exista un om sincer,ca fiecare are defectul sau si ca nimeni nu poate fi sincer in profundul inimi sale...Cu ultima experienta am inteles ca eu nu sunt facuta pentru a fi iubita de un barbat...ori poate sunt blestemata...poate ca inimia mea e prea buna,prea sincera.Nu fac rau nimanui si totusi alti imi fac rau mie...Viata cate o data e nedreapta....</span>geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-66580112636441644852012-03-21T10:13:00.001-07:002012-03-21T10:16:14.129-07:00Amintiri...Inca imi amintesc ziua in care am aflat ca sunt insarcinata.Eram speriata,plangeam de fericire dar eram si trista pentru ca stiam ca logodnicul meu nu vroia sa stie de asa ceva...Inca imi amintesc el ce imi cerea sa avortez,parinti mei ce imi spuneau sa nu fac vreo prostie ca ei imi vor fi alaturi...fratele meu ce canta de bucurie,prietena mea cea mai buna ce urla de fericire,cate o prietena ce imi spunea ca sunt puternica...la o parte din familie nu am spus adevarul deci nu puteau sa ma judece...iar cei ce stiau imi spuneau ca gresesc sa tin un copil de una singura,ca sunt tanara si ca imi voi distruge viata,multi ce ma vorbeau pe la spate pentru decizia luata...Am ales sa devin mama,sa merg mai departe si singura si sa ma bucur de creatura ce crestea in mine...A fost greu a fi singura,a auzi barfele lumi rele,ochi tintiti mereu pe mine si mila ce le-o faceam spunand-umi:"saraca cum va face?"...Dar am reusit,am mers mai departe,am trecut peste tot raul,peste vorbele rele,peste barfe...peste tot...am devenit mama si am demonstrat tuturor ca sunt puternica si ca pot fi si o mama singura si e mai bine asa.Ca decizia mea era buna am stiuto inca dinainte..am o fetita minunata...si stiti un lucru va multumesc,multumesc tuturor celor ce ma vorbeau,tuturor celor ce spuneau ca nu voi reusi singura...va multumesc pentru ca voi mi-ati dat puterea sa merg mai departe...si inca va multumesc ca nu ati terminat si inca ma barfiti pe minw si viata mea,dar stiti ceva am trecut eu prin lucruri mult mai rele deci barfele voastre putin ma intereseaza acum...geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-40230302566318841922012-02-20T06:09:00.005-08:002012-02-20T06:42:44.591-08:00Scrisoare pentru fetita mea<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLtbVAC0XDNoIV7KlRgyppf6gfFCGwBS8rDJKaT-zLUoeRHOvOXedNHdx2QKgBemWBjNmf0Qve-uah2tkAA0f7r0z7lzX-CgKlORC0dMdE3Qg9dP0hO2A6jKslys2sx8aRfSMkNtUYrFc/s1600/tania+1+an.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5711228282655872114" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLtbVAC0XDNoIV7KlRgyppf6gfFCGwBS8rDJKaT-zLUoeRHOvOXedNHdx2QKgBemWBjNmf0Qve-uah2tkAA0f7r0z7lzX-CgKlORC0dMdE3Qg9dP0hO2A6jKslys2sx8aRfSMkNtUYrFc/s320/tania+1+an.jpg" /></a><br /><br /><div>Printesa mea,pe 20 ianuarie anul trecut,deci cam acum un an,te-ai nascut tu.Acea seara pentru tine a fost inceputul vietii.A mea reincepuse.A fost o seara dulce,chiar daca tatal tau nu a a avut mila sa imi stea alaturi in acele momente,el disparuse mult timp inainte...disparuse cu un an in urma pe timpul veri...inca imi aduc aminte acel sarut dat pe burtica arsa de vara ce statea sa se termine,inainte sa plece,acum il vad aproape ca un sarut de adio,pentru ca nu sa mai intors,tu in acel moment ai inceput sa existi.Reactia tatalui tau a fost de un total refuz si fuga.Nu vroia responsabilitate dar...micuto tu nu ai nici o vina...Eu te-am purtat in gremb 9 luni,cu suferinta,cu frica,cu speranta si iubire.Am sfidat cu orgoliu barfele si rautatile ce inca exista,in 2010 sa fi cu burta si sa spui "tatal no vrea,no va recunoaste si nu vreau sa spun cine e!'' creaza clipe de liniste ucigatoare si cuvinte cateodata dureroase,chiar daca trebuie sa spun ca multe persoane au luat decizia mea cu mult afect,simpatie si miau fost alaturi la aceasta veste.Tu existi,in ciuda tuturor rautatilor si greutatilor,tu existi.Esti minunata,esti sanatoasa,si zambetul tau da lumina in jur,ca si numele pe care il porti,ce am ales pentru ca imi amintea o prietena draga,pentru ca numele tau aduce noroc,pentu ca...pentru ca improvizamente intr-o zi,am simtit ca tu trebuia sa fi Tania.Iartami lacrimile si suferinta ce au acompaniat aceste luni dupa nasterea ta si chiar si inainte.Mamica ta a vut multe probleme,dureri,suferinte,si lucruri ce inca nu sunt sistemate.Trebuie inca sa astept,sa rezist,si sa sper sa condivid cu tine fericirea ce o meriti,acea fericire ce acum durerea mio ia.Dar tu zambeste micuto,fericirea ta ma face sa ma simt bine,frumusetea ta ma surprinde,puterea ta ma face si pe mine puternica.Voi lupta pentru a fi la inaltimea asteptarilor pentru acest inger,sperand ca Dumnezeu,sau destinul sa imi rezerve zile mai bune.Te iubesc,fetita mea.Mamica ta.</div>geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-70865155786407771372012-02-20T05:15:00.002-08:002012-02-20T06:04:17.970-08:00Scrisoare pentru mica mea printesaBuna printesa mea...cu aceasta scrisoare iti voi povesti,povestea vietii mele,iti voi povesti de tatal tau...si...cand vei fi mare si vei citi aceste randuri,sper ca ma vei intelege si nu ma vei judeca...Totul a inceput cu ani in urma...cand eu l-am cunoscut pe tatal tau abia iesisem dintr-o relatie...tatal tau imi placea dar eu iubeam pe altul...Inca zambesc gandind cum sa tinut dupa mine timp de 3 luni...apoi mi-am spus <<ei>>...gandeam de a avea o aventura in viata mea,dar...el ma facea sa rad,ma alinta,ma proteja si mie imi placea enorm.La inceput imi placea sa stau cu el,apoi am inceput sa-l indragesc si cu trecerea timpului inima mea sa deschis si iubirea a explodat...Am petrecut multe momente frumoase dar si urate cu el.La inceput nu-l iubeam,a inceput totul ca un joc,dar apoi iubirea mea a devenit atat de mare ca fara el ma sufocam.Cu trecerea anilor raportul nostru a devenit mai profund si eu incepusem sa visez sa vreau o familie,un copil...dar...el inca nu era pregatit...Apoi intr-o zi sa intamplat un lucru urat ce mie mia facut mult rau si ma facut sa ma indepartez de el...Nu are rost sa iti spun ceea ce a facut...dar am sperat mereu ca voi uita si ca va fi totul ca la inceput,ca el va deveni cel de la inceput,omul ce iubeam,omul ce abia astepta sa imi stea alaturi si aprofita de orice moment sa imi arate ca ma iubeste.Nu a fost asa...ne-am indepartat amandoi fara sa vorbim...Tatal tau avea o inima de aur,ajuta pe toti,era o persoana dulce,...ii placea sa gateasca...si ura sa spele vasele :) chiar daca de multe ori le spala.Ma ajuta cand trebuia,imi era alaturi in suferinte,ma sfatuia cand aveam nevoie.Era foarte ordonat,ii placea ca aive totul curat...Nu cerea niciodata iertare chiar daca ar fi gresit...era foarte orgolios...defapt orgoliul la facut sa plece...tatal tau ma invatat multe lucruri...ma invatat sa gatesc,ma invatat ce inseamna iubirea,chiar daca lui nui placea sa imi spuna un "te iubesc",dar mio demonstra mereu...L-am iubit pe tatal tau cu-adevarat enorm...inca imi lipseste si inca imi face rau sa ma gandesc la el...Acea zi...era de duminica si mi-am dat seama ca sunt insarcinata cu tine printeso.Am asteptat momentul bun si i-am destaiunuit tatalui tau de a fi insarcinata in 2 luni...Dar el nu era pregatit inca,si mi-a spus sa renunt la tine,dar eu nu puteam...tu faceai parte din mine...Tu erai fructul dragostei noastre...Mia spus cuvinte grele,urate ce mi-au facut mult rau...si pentru a doua oara imi era frica...frica de el...frica pentru tine...pentru noi...A doua zi l-am lasat pe tatal tau si am decis sa devin mama chiar daca mi se rupea inima in mine...Printesa mea nu m-am gandit nici o clipa sa te abandonez...Cu timpul taticul tau sia dat seama ca gresise si mia cerut sa ne intalnim...Plangea,plangea si imi cerea iertare spunandumi ca nu poate trai fara mine,ca el ma iubeste si ma vrea cu el...Dar...eu te aveam pe tine in pantec...imi facea rau sal vad asa...Decisesem sa ma intorc la el dar impre-una cu tine,dupa ce ar fi povestit familiei sale totul...A facuto dar ei nu vroiau...da tatal tau a ascultat de ei,de orgoliul lui prostesc si mia cerut so luam de la capat dar doar noi fara tine...Eu il iubeam dar am renuntat la iubire pentru tine,pentru ca doream enorm sa te tin in brate...Printeso nul ura...iartal cum am facut si eu.L-am iubit pe tatal tau cu toata fiinta mea si am trait cu el 6 ani minunati...nul condamna pentru ceea ce a facut...era prea fragil,ii era frica de responsabilitate...nul ura micuto.El nu era perfect dar era un om bun si nu a stiut sa ia deciziile sale cand trebuia...Daca ar fi ramas langa noi te-ar fi adorat si ar fi fost un bun tata...Dar stiu ca in adancul inimi sale el te iubeste si ii pare rau pentru tot...El te-a vazut cu videocamera cand aveai cateva zile de viata...spunea ca iti vrea binele si ca ne iubeste pe amandoua dar nu are alta alegere,imi promitea ca poate intr-o zi se va intoarce...mia intors viata pe dos...apoi deodata a disparut lasandu-ma cu impresia ca poate intr-o zi se va intoarce...nu sa mai intors.L-am iertat pentru tot,l-am iertat ca nea abandonat pe amandoua si ca ma facut sa sufar si te va face si pe tine sa suferi in viitor...Micuto iarta...in final esti sangele lui...si semeni atat de bine cu el...Eu...am suferit enorm...inca mai sufar...si chiar daca mia distrus inima si pe mine insumi,si mia furat toate visele,toate sentimentele mele,chiar daca ma abandonat cand aveam cea mai mare nevoie,eu l-am iertat si nu mai am nimic sai reprosez.Stiu ca chiar daca am devenit atat de rece e pentru ca el a facut asta,dar stiu ca mia lasat lucrul cel mai frumos din lume TU iubirea mea...Poate ca acolo unde este sufera si el cine stie...Tu sa nul urasti micuto...iarta abandonarea taticului tau.Tu micuto printesa nu ai nici o vina in aceasta poveste,sa sti ca te iubesc enorm si ca iti voi fi mereu alaturi,nu iti voi face sa duci lipsa de nimic si iti voi spune mereu cat "te iubesc".Tu esti ratiunea mea de viata,tu esti viata mea...Printeso iarta-ma daca uneori ma vezi plangand,iarta-ma daca ma vezi trista...e foarte dificil,dar eu te am pe tine si asta conteaza cel mai mult.... Iti vreau binele....o lume intreaga de bine....Te iubesc..... mamica ta..... [A trecut mult timp decand nul mai vad,in 2010 neam despartit...apoi anul trecut in aprilie a fost ultima oara cand am vorbit cu el la telefon,apoi nu am mai avut nici o veste de la el...fetita mea sa nascut in ianuarie 2011...a facut un an de putin timp...e minunata,e fetita mea adorata...poate cand va creste va citi aceasta scrisoare si ma va intelege...poate o va citi si va sti adevarul...te iubesc micuto.]geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-50476976069906427722012-02-12T01:47:00.000-08:002012-02-12T02:03:16.163-08:00AM INCERCAT DAR...E GREU SA FIU FERICITA CHIAR DACA TE SIMTI IUBITA,DACA NU AI CEEA CE DORESTI,AM DAT INIMI MELE TOT CEEA CE VROIA DAR SUFLETUL MEU CERE ALTCEVA,LUPT CU DORINTA PENTRU IUBIRE...NU POT SA STAU SI SA NU MA GANDESC LA VISURILE CE NOAPTEA MA TREZESC...POATE CA NU STIU SA IUBESC DAR GANDUL NUL POT OPRI,LA CATE AM TRECUT,AM INVATAT CA NIMENI NU IUBESTE CU-ADEVARAT...AM INCERCAT DIN RASPUTERI SA IUBESC DIN NOU DAR SUFLETUL MEU E PLIN DE DURERE SI INIMA IMI E DE GHEATA...AM INCERCAT....DOAMNE CAT AM INCERCAT...DAR NU POT....AM PIERDUT MULT...NU A MERS NICIODATA BINE IN IUBIRILE MELE,SI LA ULTIMA IUBIRE M-AM INDRAGOSTIT CA O DISPERATA...INIMA MEA A AVUT DE SUFERIT,INCREDEREA IN MINE SI IN CEILALTI...TOATE SENTIMENTELE MELE SAU DUS PE APA SAMBETEI,LACRIMILE MELE PIERDUTE AIUREA SI INIMA MEA A SUFERIT ENORM...RAUL A FOST FACUT SI PENTRU AL FACE SA TREACA TREBUIE TIMP...MULT TIMP...CINE MA VREA TREBUIE SA MA ACCEPTE CUM SUNT,CU TOATE DEFECTELE MELE...SUNT O FEMEIE CE TRAIESTE CU ENTUZIASM,PASIUNE,MOTIVE SI SENSIBILITATE...EU CAND IUBESC,"IUBESC" CU TOATA FIINTA MEA...IN ACEL MOMENT EXISTA DOAR EL SI NIMIC NU MI SE PARE IMPOSIBIL...DAR CAND SE VA INTAMPLA MIRACOLUL ASTA DE A IUBI DIN NOU???CAND DIN MOMENT CE EU NU MAI AM SENTIMENTE,NU MAI SIMT NIMIC SI INIMA MIE IMPIETRITA IAR SUFLETUL PLIN DE DURERE....AM INCERCAT...AM INCERCAT DAR MAM IZBIT MEREU DE ACELASI ZID DE INDIFERENTA,DURERE SI SUFERINTA....AM INCERCAT SA IUBESC....MIE FRICA SA MAI INCERC...EL...EL...EL...MIA FURAT TOT CE AVEAM MAI BUN IN MINE SI MA FACUT SA DEVIN O FIINTA FARA SUFLET...geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-70082127321182157842012-01-31T08:59:00.000-08:002012-01-31T09:04:57.173-08:00NU MAI AM VISENU MAI AM VISE CA ODATA...NU MAI VISEZ SA FIU IUBITA SI SA IUBESC...NU MAI VISEZ SA MA INDRAGOSTESC...NU MAI VISEZ ROCHIA DE MIREASA CE IMI DOREAM...NU MAI VISEZ NUNTA MEA..NU MAI VISEZ SA AM UN COPIL(ASTA PENTRU CA DEJA AM,SI E UNICUL VIS CE SA REALIZAT)...NU MAI VISEZ OMUL VIETII MELE...EU NU MAI VISEZ DELOC...EU...NU MAI AM VISE...AU EXISTAT PERSOANE CE MAU ABANDONAT,CE MIAU FACUT RAU,CE MAU FACUT SA SUFAR...AU FOST PERSOANE CE MAU FACUT FERICITA,CE MAU INVATAT SA ZAMBESC...AU EXISTAT PERSOANE CE SAU FACUT IUBITE DAR SI URATE...AU FOST PERSOANE CE NU AM PUTUT UITA SI CELE CE AS FI DAT ORICE PENTRU A LE UITA...APOI...A EXISTAT O PERSOANA CE MIA FACUT MULT RAU DAR AM PETRECUT CU EL SI MOMENTE FRUMOASE...MA RANIT ENORM SI MA FACUT SA SUFAR PANA LA A AJUNGE SAL URASC...DAR...NU AM REUSIT,STIU CA LA CAT AS DORI NU VOI PUTEA NICIODATA SA UIT ACEA PERSOANA,SI CA VA RAMANE MEREU IN INIMA MEA CHIAR DACA AR TREBUI SAL STERG CU TOTUL DIN MINTEA MEA,DIN INIMA,DIN AMINTIRI... EU L-AM IERTAT...geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-8525136854017218352012-01-31T08:41:00.000-08:002012-01-31T08:55:11.152-08:00EU NU MAI EXISTMA UIT IN OGLINDA SI VAD DOAR UN CHIP...UN CHIP NECUNOSCUT...UN TRUP FARA SUFLET,SI O INIMA DE GHEATA.EU NU MAI EXIST...EU NU MAI SUNT CEA CE ERAM...CEA DIN TRECUT...O FIINTA FIRAVA,DULCE,TIMIDA,EMOTIVA...SE CITEA PE CHIPUL MEU FERICIREA,IUBIREA...TOT CEEA CE ERA FRUMOS.SUFERINTELE MAU SCHIMBAT,MAU FACUT SA DEVIN O PERSOANA RECE,FARA SENTIMENTE,FARA DRAGOSTE...AM DEVENIT O PERSOANA CE NIMIC NO MAI ATINGE...CANDVA IUBEAM CU TOATA FIINTA MEA,ERAM FERICITA SI TRAIAM MAREA DRAGOSTE DAR...SENTIMENTELE MIAU FOST FURATE,INIMA MIA FOST ZDROBITA IAR SUFLETUL...SUFLETUL MIA DEVENIT INVIZIBIL...NU MAI SIMT DURERE,NU MAI SUFAR,NU MAI SIMT NIMIC.CATEODATA ASCULTAND O MELODIE IMI NAVALESC IN MINTE MII DE AMINTIRI(MACAR AMINTIRILE AU RAMAS)...IMI CURG LACRIMILE DAR NU MAI SIMT DURERE.TOTUL A DISPARUT...SUFERINTA,DUREREA,DRAGOSTEA...NIMIC NU MAI E CA INAINTE...CEVA IN MINE SA RUPT IAR IUBIREA A DISPARUT,LUAND LOCUL EI INDIFERENTA SI RACEALA...AM INCERCAT DIN RASPUTERI SA REDEVIN EU INSAMI...AM INCERCAT DAR FARA NICI UN REZULTAT...EU NU MAI EXIST...LOCUL MIA FOST LUAT DE O PERSOANA IMUNA LA ORICE...RECE CA UN SLOI DE GHEATA,FARA SUFLET,FARA INIMA...FARA NICI UN SENTIMENT... EU... EU... EU NU MAI EXIST...geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-9218729946311251742011-12-18T08:15:00.000-08:002011-12-18T08:33:41.814-08:00VREAU SA FIU FERICITAORICE DELUZIE,ORICE PARERE DE RAU A FOST PENTRU MINE O LOVITURA DE VIATA,AM PLANS,AM SUFERIT IN SINGURATATE...DAR A TREBUIT SA MERG MAI DEPARETE...AM CAZUT SI MAM RIDICAT FARA SA ARAT DUREREA MEA...AM FOST MEREU PUTERNICA. NU STIU DE UNDE AM AVUT PUTEREA SA INVING TOT RAUL CE MA INCERCUIT MEREU,STIU DOAR CA VIATA MA INCERCAT DE MULTE ORI SI EU AM SUPRAVIETUIT LA ORICE...CAND M-AM SIMTIT AJUNSA LA CAPATUL PUTERILOR,FARA A MAI VREA SA MERG INAINTE...VROIAM DOAR SA MOR...DAR...AM PRIMIT IN VIATA MEA UN DAR PRETIOS...FETITA MEA CE A SCHIMBAT TOTUL IN JURUL MEU SI PE MINE INSUMI. ACUM VIATA MEA E MAI SCUMPA CA ORICAND... TREBUIE SA MERG INAINTE,SA SUPRAVIETUIESC SI SA LUPT PENTRU FERICIREA CE IMI STA ALATURI...SI CHIAR DACA AM TRAIT ATAT DE MULTE LUCRURI URATE,AS REFACE TOT INTR-O SECUNDA DACA AR TREBUI SA ALEG CACI CA APOI SA TIN IN BRATE ACEST MIC INGER CE E FETITA MEA...AM TRECUT PESTE PERIOADE DIFICILE IN VIATA MEA...AM INCHIS O POVESTE DE DRAGOSTE INTENSA CE MA USCAT PE DINAUNTRU...M-AM SIMTIT GOLITA DE SENTIMENTE DE ACEST OM CE MI-A FURAT TOT DIN MINE,FACANDU-MA SA MA SIMT UN NIMENI.... AVEAM NEVOIE DE TIMP PENTRU A-MI REVENI,PENTRU A LASA SA TREACA URA,DUREREA SI SUFERINTA CE SIMTEAM...INCA IMI FACE RAU SA MA GANDESC LA EL...DAR...SUNT PREGATITA DE A MA INDRAGOSTI SI IUBI DIN NOU... VREAU SA FIU FERICITA....geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-61206983693039709522011-10-28T10:07:00.000-07:002011-10-28T10:11:37.388-07:00FETITA MEA ACUM ARE 9 LUNI SI SUNT FOARTE MANDRA DE EA...MULTUMESC DOMNULUI CA ACUM UN AN SI... MA FACUT SA GANDESC LIMPEDE SI SA ALEG INTRE EA SI IUBIRE....CA A TREBUIT SA ALEG IN FAVOAREA EI SI SA-L PARASESC PE "TATICUL EI" NU IMI PARE RAU DELOC...EL IMI LIPSESTE DAR FETITA MEA E TOTUL PENTRU MINE SI EA STERGE ORICE URMA DE SUFERINTA...TE IUBESC MULT PRINTESO...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHoNcIHO-_epOquh2f42ZXeGgLx2s3bmWP48Urp5Rc7_qs1mSh3KHrNTj-2k7jMnwqoyo8eKhotiORBOrPp1hJRSw-fY1LHkcFB62Ca6_GYv52rDPuacZVw6rtIjrHPYLWRH4kbcyak8c/s1600/P08-08-11_14-49%255B2%255D.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5668591171762727138" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiHoNcIHO-_epOquh2f42ZXeGgLx2s3bmWP48Urp5Rc7_qs1mSh3KHrNTj-2k7jMnwqoyo8eKhotiORBOrPp1hJRSw-fY1LHkcFB62Ca6_GYv52rDPuacZVw6rtIjrHPYLWRH4kbcyak8c/s320/P08-08-11_14-49%255B2%255D.jpg" /></a><br /><br /><div></div>geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-58856076500032651952011-10-28T10:03:00.000-07:002011-10-28T10:05:01.730-07:00SE INTAMPLA DESEORI"SE INTAMPLA DESEORI SA IUBIM PE CINE NU TREBUIE,IAR ATUNCI CAND NE DAM SEAMA E PREA TARZIU...MIE DOR DE EL DAR NU AM CE SA FAC,GRESEALA E FACUTA,IN VIATA LUI ACUM E ALTA FEMEIE....SA NAI NOROC CA ESTI PREFACUT...DE CE AI VRUT SA MA STI SUPARATA?CU CE E ALTA MAI BUNA DECAT MINE?OARE ASTA A FOST RASPLATA TA CA EU AM RENUNTAT LA TOATE PENTRU TINE?! SA MAI ZAMBESTI CAND AI SAMI CERI IERTARE,SA NU AI...... LEAC CAND SUFLETUL TE DOARE,SI ATUNCI CAND AI MOTIV DE FERICIRE SA ITI FACA SI EA CE MIAI FACUT TU MIE...(NU EXISTA IN CAT E LUMEA DE MARE UN OM CARE SA NU FI FOST DEZAMAGIT IN DRAGOSTE)...SA TE BLESTEM TU MAI ADUS IN STARE,LA CATE AM TRAS SI TRAG PENTRU TINE,CA TIAM JURAT IUBIREA CEA MAI MARE...TU AI ALES SA TE DESPARTI DE MINE...CUM E SA DORMI PE MANA ALTCUIVA?EU AM SA SPUN CUM E SINGURATATEA...SI FIE CA MA CREZI SAU NU MA CREZI DIN VINA TA NU POT SA MAI DORM NOAPTEA..."geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-49699141888281869152011-09-11T05:19:00.000-07:002011-09-11T05:19:29.846-07:00Fish<a href="http://abowman.com/google-modules/fish/#.TmynSK5oemE.blogger">Fish</a>: Add a touch of nature to your page with these hungry little fish. Watch them as they follow your mouse hoping you will feed them by clicking the surface of the water.geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-78020957979308841012011-03-02T04:29:00.000-08:002011-03-02T04:44:54.728-08:00PREMEMORIA VIETIIAM IERTAT ERORI DE NEIERTAT,AM INCERCAT SA INLOCUIESC PERSOANE DE NEINLOCUIT SI AM UITAT PERSOANE DE NEUITAT.AM REAGIT DIN IMPULS,AM FOST DEZAMAGITA DE PERSOANE CE NU GANDEAM CA O POT FACE,DAR SI EU AM DEZAMAGIT.AM TINUT PE CINEVA IN BRATE PENTRU AL PROTEJA,MI-AM FACUT PRIETENI PENTRU VECIE.AM RAS CAND NU ERA NECESAR,AM IUBIT SI AM FOST IUBITA,DAR AM FOST SI RESPINSA...AM FOST IUBITA SI NU AM STIUT SA DAU IUBIRE IN SCHIMB...AM URLAT SI SARIT PENTRU MULTE BUCURII...MULTE... AM TRAIT DIN IUBIRE SI AM FACUT PROMISIUNI DE ETERNITATE,DAR MI-AM FRANT INIMA DE MULTE ORI! AM PLANS ASCULTAND MUZICA SAU PRIVIND FOTOGRAFII...AM TELEFONAT DOAR PENTRU A AUZI O VOCE...SI SUNT DIN NOU INDRAGOSTITA DE UN ZAMBET...AM CREZUT DIN NOU CA VOI MURI DE NOSTALGIE SI...MI-A FOST FRICA DE A PIERDE PE CINEVA FOARTE SPECIAL( CE INTR-UN TARZIU AM PIERDUT)...DAR AM SUPRAVIETUIT! SI INCA TRAIESC! VIATA NU MA OBOSESTE...SI NICI TU NU AR TREBUI SA TE OBOSESTI.TRAIESTE! E INTRADEVAR FRUMOS SA LUPTI,SA IMBRATISEZI VIATA SI SA TRAIESTI CU PASIUNE,SA PIERZI CU CLASA SI SA CASTIGI CU TRIUMF...PENTRU CA LUMEA APARTINE CELUI CE CREDE! VIATA E PREA FRUMOASA PENTRU A FI INSIGNIFICANTA. C.Cgeadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-27098819121163102132011-02-11T06:03:00.000-08:002011-02-11T06:17:17.231-08:00PE 20 IANUARIE ZI DE SARBATOARE<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsXErM8tsZeu8Krx1gN3Rad6JZUO2FgxRtCMSoxWgMAqVgUw-ZTt_TXbUhE9jU_4QHicCEWLdScfCI9kAm8kueNvnhzlILox5S5P_lt0mccLCXiALfGuZmRMmWbWCVYfS8PzpLjDqYT7Q/s1600/100_1862.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhsXErM8tsZeu8Krx1gN3Rad6JZUO2FgxRtCMSoxWgMAqVgUw-ZTt_TXbUhE9jU_4QHicCEWLdScfCI9kAm8kueNvnhzlILox5S5P_lt0mccLCXiALfGuZmRMmWbWCVYfS8PzpLjDqYT7Q/s320/100_1862.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572435794662418754" border="0" /></a><br />Pe 20 ianuarie mai precis intr-o joi pe la 2 dimineata m-au luat contractiile...am chemat salvarea si m-au dus la spital...niste dureri teribile,am stat de dimineata de la 2:00 si pana seara la 19:00 si nu mai puteam,plangeam si tipam de durere,nici nu vreau sa-mi amintesc,cred ca daca era cineva langa mine in starea in care eram il luam la bataie :) ... dupa 17 ore de travaliu mi-au facut cezariana pana la urma si... la 19:21 de joi am devenit mamica,da mi sa nascut iubirea vietii mele...eram inca pe masa de operatie cand am auzito plangand si am inceput si eu a plange,apoi mi-au aratato pentru o clipa...un inger nu alta...vazand-o pe micuta mea printesa l-am vazut pe el iubirea vietii mele,e leita taicasu :) ... e atat de frumoasa... e perfecta...e superba...are un par moale si mare,un ten fin si catifelat,doi ochisori mici ce ii deschide cam rar si au o culoare cam speciala: albastru spre verde inchis(asta daca nu se schimba cu timpul), un nasuc mic si carn si o gurita ca un nasture dar cu un contur minunat,e superba,e fetita mea cea micuta si iubita,printesa lui mami.... cu ea am uitat toata suferinta si ma simt in al noualea cer...daca inainte nu aveam nimic,acum am TOTUL,am un motiv pentru a trai,am un ingeras ce ma face fericita doar privindo...ITI MULTUMESC IUBITO CA EXISTI....geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-33971285418760762042011-01-10T10:27:00.000-08:002011-01-10T10:54:51.213-08:00GANDURILE COPILULUI MEU...PRIMA LUNA: Mama,sant inca un embrione,dar am toate organele.Iubesc sunetul vocii tale,de fiecare data cand o ascult fac valuri de fericire.Sunetul vocii tale e cantecul meu de leagan perfect...A DOUA LUNA: Mama azi am invatat sa-mi sug degetul,daca ai pute sa ma vezi,ai putea spune sigur ca sunt un baiat.Nu sunt inca mare indeajuns pentru a supravietui afara din casa mea,e asa de frumos si bine aici... A TREIA LUNA: Mama sti?Sunt o fetita!Sper sa te faca fericita!Am vrut mereu sa fi fericita!Nu-mi place cand plangi...pari atat de trista...si ma simt trista si eu,plang impre-una cu tine chiar daca nu ma auzi... A PATRA LUNA: Mama,parul meu incepe sa creasca...e foarte scurt si dragut,dar voi avea mult! Petrec mult din timpul meu pentru a face exercitii,reusesc sa intorc capul,sa strang din degete si sa-mi misc picioarele si mainile.Incep sa devin destul de buna in exercitii... A CINCEA LUNA: Azi ai fost la doctor...mama te-a mintit!Ti-a spus ca sunt un baiat!Sunt o fetita mami!Fetita ta...eu gandesc si simt...te pot auzi si stiu ca te iubesc... A SASEA LUNA: Simt din nou doctorul!Nu-mi place...imi pare rece si insensibil!Dar mama aud vocea ta si asta ma linisteste...Doctorul ti-a spus ca sunt fetita si erai foarte fericita... A SAPTEA LUNA: Mama azi te-am auzit din nou plangand,dar de aceasta data plangeai de fericire...Doctorul ti-a spus ca am 1,500kg si ca sunt bine...mai vazut in ecografie si inima ta a inceput sa bata din ce in ce mai tare... A OPTA LUNA: Mama sti ca te aud atat de des vorbind cu mine,cantandu-mi si spunandu-mi ca va fi totul bine...stiu mami ca tie greu dar iti va fi mult mai bine cand voi fi in bratele tale si de va fi sa plangi o vei face de fericire... A NOUA LUNA: Azi te-am auzit din nou plangand...stiu ti-e dor de tata si te inteleg...il iubeai atat de mult,stiu ca ai renuntat la tata pentru mine...ma doare plansul tau mami...am incercat sa ma misc,sa te fac sa zambesti,dar tu erai prea trista,mi-ai spus doar sa stau linistita ca te doare...Stiu mami caci eu am crescut si e atat de stramt aici...dar mai am putin si voi veni la lumina si...mami iti promit ca te voi face fericita si-ti voi sterge tristetea de pe chip...Te iubesc mami...geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-74102517244663439482010-12-30T14:02:00.000-08:002010-12-30T14:02:00.183-08:00SUNT AICI SA SCRIU CUVINTE INUTILESUNT DIN NOU AICI SA SCRIU O FOAIE DE CUVINTE INUTILE...SA SCRIU DE TINE...DE MINE...DE UN NOI CE IN REALITATE NU MAI EXISTA,DE ACEA IUBIRE CE MI-A IMBOLNAVIT INIMA,CE INCA IMI UMPLE VISURILE SI IMI DISTRUGE MINTEA...NU MAI ESTI CU MINE,SI NIMIC NU VA PUTEA SCHIMBA ASTA,NICI MACAR RUGACIUNILE MELE,LACRIMILE MELE,NICI MACAR DUREREA MEA....NU MAI ESTI CU MINE SI MA DOARE ASTA IN FIECARE ZI MAI MULT.ABSENTA TA IMI PROVOACA O DURERE IMAGINABILA CE NICI MACAR TIMPUL NU POATE STERGE...NICI NU STI CAT ERAM DE FERICITA CU TINE...SI ACUM E PREA TARZIU PENTRU A STI.DOAR GANDUL CA TU EXISTI MA FACE SA FIU FERICITA,SI TOTUSI NU ESTI LANGA MINE CAND AM CEA MAI MARE NEVOIE...DAR NU CONTEAZA...IMI AJUNGE SA STIU CA TU ESTI BINE SI FERICIT...ITI UREZ SA FI MULT MAI FERICIT DECAT CAT AI FOST CU MINE...ITI UREZ SA AI FERICIREA CE EU SUNT NEGATA SA TIO DAU...NU VEI INTELEGE NICIODATA DUREREA MEA,SI CHIAR DACA INCA MA CONSIDERI VINOVATA DE TOT CE SA INTAMPLAT EU ITI MULTUMESC DE CEEA CE MIAI DAT...geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-63962142591814267612010-12-28T08:53:00.000-08:002010-12-28T08:53:18.171-08:00non e faccile dimenticarti.wmv<iframe src="http://www.youtube.com/embed/N8-09dowXrg?fs=1" frameborder="0" height="344" width="425"></iframe>geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-52459339841530949532010-12-17T14:43:00.000-08:002010-12-17T14:59:34.877-08:00AS VREA CA MOS CRACIUN SA FACA O MINUNETI SA INTAMPLAT VREODATA SA TE TREZESTI CU IMPRESIA CA ITI SUNT ALATURI???...MIE MI SA INTAMPLAT...IERI NOAPTE M-AM TREZIT SI AVEAM IMPRESIA CA ESTI LANGA MINE,PUTEAM SA JUR CA ESTI LANGA MINE IN PAT...DAR ERA DOAR PERNA...CAT IMI LIPSESTI...E CA SI CAND NU AS AVEA AER...NU RESPIR FARA TINE...TE IUBESC INCA SI NU POT DISTRUGE SENTIMENTELE CE AM FATA DE TINE...TE IUBESC CA O NEBUNA...SI DACA INTR-O ZI ITI VOI LIPSI,ADUTI AMINTE CAT TE-AM IUBIT.CATA INCREDERE TI-AM DAT,CATE ZAMBETE TI-AM DARUIT,ADUTI AMINTE ORICE MIC GAND,ORICE MARE DEFECT.ADUTI AMINTE FIECARE LACRIMA VARSATA SI APOI MANGAIATA.ADUTI AMINTE CEEA CE ITI SPUNEAM,APOI...UITA TOTUL.TE VOI IUBI MEREU...IN ETERNITATE...SE APROPIE CRACIUNUL... (: ... VA FI PRIMUL CRACIUN FARA TINE...ACUM IN PRAG DE SARBATORI TE-AS VREA LANGA MINE...LANGA MINE SI FETITA NOASTRA CE SE VA NASTE IN PUTIN TIMP...TI-AS SPUNE "GANDESTETE IUBIRE...SA NU REGRETI MAI TARZIU...SA APARI IN CALEA MEA SA IMPARTIM FERICIREA...SA DAM UITARI TOT RAUL SI SO LUAM DE LA CAPAT... " DAR E TARZIU...AS VREA CA MOS CRACIUN SA FACA O MINUNE SI SA TE INTOARCA DIN DRUM...UNICUL CADOU CE AS VREA DIN TOT SUFLETU E SA FIU DIN NOU IN BRATELE TALE....geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-45679667040751381692010-11-24T12:15:00.000-08:002010-11-24T12:34:17.586-08:00POATE IL VOI REGASI IN O ALTA VIATA...TREC ZILELE SI GANDURILE MELE SUNT ATAT DE AMESTECATE CA NU AM AVUT CURAJ SA LE ASTERN IN SCRIS...DE UN TIMP VORBESC CU "EL" PE INTERNET,MI-A SPUS CA INCA MA IUBESTE,CA NU ESTE ZI IN CARE SA NU SE GANDEASCA LA MINE...CA NU VA FI USOR SA MA UITE...VORBIM FOARTE DES INSA DOAR ASA CA AMICI,AMINTINDUNE DE TRECUT...NU MA INTREABA NIMIC DE SARCINA SAU DE FETITA...CRED CA STIE CA ASTEPT O FETITA CACI EL CITISE TOT CE SCRISESEM EU PE FACEBOOK...AS VREA ATAT DE MULT SAI POVESTESC CUM CEA MICA SE MISCA,CUM O SIMT INAUNTRU,CATA BUCURIE AM SI CAT DE FERICITA SUNT DOAR LA GANDUL CA EA VA FI SANGELE MEU...AS VREA SA-I SPUN CA FETITA NOASTRA SE MISCA MEREU,CA E FETITA IN PRIMUL RAND SI CA SE VA NUMI <a href="http://www.facebook.com/note.php?note_id=163508757018974&id=123687431013465&ref=mf" id="" target="" style="">TANIA<br /></a>...AS VREA MULTE SAI POVESTESC DAR NU POT,SI PREFER SA TAC SI SA TIN TOTUL IN MINE...INTR-UNA DIN CONVERSATIILE NOASTRE MA INTREBAT:"TU CHIAR NU AI NIMIC SA-MI REPROSEZI?" IAR EU I-AM RASPUNS:"AVEAM O DATA SA-TI FAC REPROSURI DAR ACUM NU,CE ROST AR MAI AVEA?..." INCERC SA NU MAI SUFAR SI SA NU-MI FAC MULTE SPERANTE PENTRU VIITOR...LAS DESTINUL SA DECIDA PENTRU NOI SI SOARTA SA-SI FACA ROSTUL...INSA...RAMAN CU PAREREA CA DACA EL MA IUBESTE CU ADEVARAT ASA CUM SUSTINE,SE VA INTOARCE...DACA NU INSEAMNA CA NU MA IUBIT INDEAJUNS...DAR VA TREBUI SA SE INTOARCA NU DOAR LA MINE CI SI LA FETITA NOASTRA...SAU POATE IL VOI REGASI IN O ALTA VIATA IN CARE VOM FI IMPRE-UNA SI VOM FI FERICITI...II VOI FUGI IN CALE SI-L VOI CHEMA "IUBIRE"....geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-90753609514031075992010-10-10T11:08:00.000-07:002010-10-10T11:35:40.128-07:00DIN JURNAL.....MI-AS DORI ATAT DE MULT SA UIT TOT CE SA INTAMPLAT INSA DIN PACATE NU E POSIBIL...DE FIECARE DATA CAND MA GANDESC LA EL COPILUL MEU MISCA CA SI CUM AR STI CA MA GANDESC LA TATAL SAU...CRED CA DACA EL AR FI RAMAS CU MINE,AR FI FOST UN TATA PERFECT INSA...DE FIECARE DATA CAND COPILUL MEU MISCA EU MA GANDESC LA TATAL LUI...LA FAPTUL CA A RENUNTAT LA VIITORUL NOSTRU PENTRU UN ORGOLIU PROSTESC...NU VOI PUTEA NICIODATA SA UIT CA O PARTE DIN EL A RAMAS CU MINE...SINGURA MEA FERICIRE ACUM E ACEST COPIL...CAND IL SIMT MISCAND,ZAMBESC SI IMI SPUN..."TRAIESC PENTRU ACEST INGER,PENTRU AI ARATA CA POT FI O MAMA BUNA..."SUNT NOPTI IN CARE NU DORM IAR DACA DORM VISEZ URAT SAU PUR SI SIMPLU MA VAD ALATURI DE EL...IERI SEARA L-AM VISAT DIN NOU,ERA CU MINE,PLANGEAM,IL RUGAM,IL SUPLICAM SA NU PLECE SI SA RAMANA CU "NOI"....MI-E ATAT DE GREU SA FIU PUTERNICA CACI SUFLETUL MEU E DEVASTAT DE ATATA DURERE SI SUFERINTA....MI-E DOR DE EL,DE TOT CE A INSEMNAT EL...MI SA IMPLINIT DORINTA DE A AVEA UN COPIL INSA PRETUL A FOST DE AL AVEA DE UNA SINGURA...DOARE ENORM DAR GANDUL CA VOI AVEA UN COPIL MA FACE SA FIU MAI FERICITA...VOI INCERCA SA OFER COPILULUI MEU TOATA DRAGOSTEA...ATAT CEA DE MAMA CAT SI CEA DE TATA...geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-8648287325882618452010-10-10T10:56:00.000-07:002010-10-10T11:07:05.417-07:00DIN JURNAL...NICI NU STIU CU CE SA INCEP CACI SAU INTAMPLAT ATAT DE MULTE...ANUL 2010...DA...CREDEAM CA IN ACEST AN SE VOR INTAMPLA MULTE LUCRURI DE BINE,INSA AU FOST PREA PUTINE...SA INCEP CU INCEPUTUL...CU IUBITUL MEU MA INTELEGEAM DIN CE IN CE MAI RAU SI INEVITABILUL SA PRODUS...CAND MI-AM DAT SEAMA CA SUNT INSARCINATA NU STIAM DACA TREBUIE SA MA BUCUR SAU SA PLANG...RASPUNSUL LUI A FOST CATEGORIC,NU DOREA ACEST COPIL...ASA CA EU AM LUAT DECIZIA DE UNA SINGURA...MI-AM FACUT BAGAJUL SI AM PLECAT FIIND HOTARATA SA PASTREZ COPILUL...M-AM AMAGIT SINGURA SI AM SPERAT CA EL SA-SI INMOAIE INIMA,SA SE GANDEASCA MACAR LA FIINTA DIN MINE DACA NU LA MINE...SA-SI DEA SEAMA CA E SANGE DIN SANGELE LUI...IN MAI NE-AM DESPARTIT SI EU AM TOT SPERAT CA EL SA SE SCHIMBE...APOI IN IULIE A FOST ULTIMA OARA CAND L-AM VAZUT CACI A DISPARUT FARA NICI UN CUVANT LASAND IN URMA DOAR AMINTIRI CE DOR...SUNT INSARCINATA...ACUM IN 6 LUNI IAR EL A FUGIT DE ORICE RESPONSABILITATE...geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-33509877235875487022010-05-23T03:42:00.001-07:002010-05-23T03:45:25.362-07:00dorinta mea e realitateda e asa cum credeam....azi dimineata am facut testul si...a iesit pozitiv...deci sun insarcinata....ar trebui sa fiu fericita....sunt dar o mare parte din mine e trista.nu stiu cum ii voi spune iubitului meu vestea si cum va reactiona....mie frica si....eu nu voi renunta la acest suflet nevinovat pentru nimic in lume,nici macar pentru iubitul meu nu voi renunta la acest copil....stiu ca imi va fi greu dar voi reusi sa razbat tot cu ajutorul familiei mele ce imi va fi aproape orice ar fi....geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-44920685653003147262010-05-22T11:51:00.000-07:002010-05-22T12:11:25.337-07:00O DORINTA CE SPER SA SE IMPLINEASCA CHIAR DACA VOI PIERDE IUBIREAAzi dupa atatea zile de liniste iubitul meu a inceput sa vorbeasca cu mine iar eu am avut curajul sai spun ca nu ma simt bine,ca el ma face sa sufar si ceva in relatia noastra lipseste...i-am spus ceea ce simteam,ce ma durea:"daca vrei ca eu sa ma schimb,sa nu mai fiu rece trebuie si tu sa te schimbi...am nevoie de mai mult nu doar de suferinta...vreau sami fi alaturi si sa imi acorzi mai mult timp..."raspunsul lui??? simplu.... ma jicnit si mia intors spatele...am inceput a plange si ma gandeam cu ce gresisem iar...dar dupa 5 minute ma luat in brate si ma strans asa cum o facea in trecut...toata seara mia stat in preajma si facea ce facea si ma lua in brate...cand mia cerut voie sa invite un prieten la cina am ramas surprinsa...el cel ce facea totul de capul lui acum imi cerea voie....imi place starea asta...e dulce...dar totusi nu pot sa nu ma gandesc cat va tine??? si ce e cel mai rau acum e ca simt ca ceva e in neregula cu mine...corpul meu nu vrea sa ma asculte...nu stiu daca trebuie sa plang sau sa fiu fericita...insa pana cand nu am certeta sigura nu pot lua nici o decizie pentru viitorul meu...azi am sunato pe mama si i-am spus...."mami nu ma simt bine,ceva se intampla cu mine...am o intarziere...si corpul meu manifesta ceea ce....cred ca sunt gravida..."ceea ce mama mia raspuns ma socat nu ma asteptam... "daca e sa fi tinel nu renunta la el...(prin telefon auzeam rasul tatalui meu...ce radea tipa si spunea "da doamne sa fie asa)...stiu ca tie greu dar nu renunta la copil daca esti insarcinata"...nu stiam ce sai spun si..."mami nu te preocupa nu e nimic sigur dar daca e sa fiu nu voi renunta la el,insa....voi renunta la iubitul meu...si voi fi singura....raspunsul ei:"noi te vom ajuta iti vom fi aproape"....vorbisem si cu fratele meu si cand iam spus banuiala mea a inceput sa chiuie....era bucuros si imi cerea sa nu renunt cami va parea rau....nu stiu daca trebuie sa fiu suparata sau fericita,sa plang sau sa rad???si totusi chiar daca eu spun nu...tot ce se intampla cu corpul meu e doar o senzatie si totul e din cauza stresului din ultimul timp...in sufletul meu ma rog,ma rog...ca aceasta...ca sa fie real...da sa fiu insarcinata...stiu ca daca e asa voi pierde...voi renunta la el caci nu stiu daca va accepta in viata noastra un copil...dupa cum mia repetat in nenumarate randuri ca el e nepregatit si e prea tanar pentru un copil...si totusi eu il doresc si daca e asa am puterea de al parasi si prefer sai ascund lucrul acesta...va trebui sa mai astept o saptamana ca sa fiu sigura de banuielile mele...cat de frumos ar fi...geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-28580490945098713992010-05-17T07:48:00.000-07:002010-05-17T08:00:41.658-07:00NU AM FOST,NU SUNT SI NU VOI FI NICIODATA FERICITA...<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOpEVtrlWqGXCc7dJYRUvKmvq-nCexkz7aV21lUvE6bhk9fSNG4u1vCWIope0AIbKURuyFO8z4re4JLu-yvRPhHt1QoKn02M8yHdX_f4huiw7gvrblZ5B35PkyMTkBc3zcZtXx_uvuYDk/s1600/0533dabc1971dd8e9524bc4.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5472254057063607874" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOpEVtrlWqGXCc7dJYRUvKmvq-nCexkz7aV21lUvE6bhk9fSNG4u1vCWIope0AIbKURuyFO8z4re4JLu-yvRPhHt1QoKn02M8yHdX_f4huiw7gvrblZ5B35PkyMTkBc3zcZtXx_uvuYDk/s320/0533dabc1971dd8e9524bc4.jpg" /></a><br /><div>"VIATA MEA E UN ADEVARAT DEZASTRU,NU AM AVUT NICIODATA PARTE DE CEEA CE DOREAM,NICI UN VIS IMPLINIT...SI NU VOI AVEA PARTE NICIODATA DE ADEVARATA FERICIRE...STITI ULTIMA VESTE? :IUBITUL MEU MI-A SPUS SA NUI DISTRUG VIATA SI...DACA AM PE ALTUL SAL LAS CU VIATA LUI SA NUL INCURC...SI ASTA DATORITA FAPTULUI CA EU AM DEVENIT RECE CU EL...STAU SI MA GANDESC OARE AM PE ALTUL?DACA DA ATUNCI UNDE DRACU E???CA EU INAFARA DE CASA,MUNCA SI INTERNET NU MA DUC NICAIERI...DA E ADEVARAT CA RACEALA MEA FATA DE EL SE SIMTE...DAR ASTA E DOAR DIN VINA LUI...I-AM SPUS CA EL E CEL CE MA FACE SA FIU ASA RECE,ASA INDIFERENTA SI ASA INSICURA DE TOT CEEA CE FAC,CA EL E VINOVATUL PRINH MODUL LUI DE A FI,DE A VORBI SI DE A MA JICNI IN ORICEW MOMENT...CA EL IMI STINGE SENTIMENTELE IN FIECARE ZI SI MA FACE SA NUI MAI VREAU BINELE SI SA NUL MAI IUBESC...RASPUNSUL LUI???...DOAR EL PUTEA SPUNE ASA CEVA... :"ATUNCI DE CE MAI STAI CU MINE???O FACI PENTRU INTERES???DE CE NU PLECI SI MA LASI DRACU IN PACE..."INTERES???NU,NU AM NICI UN INTERES FATA DE EL...SPECIFIC CA CONVIETUIM IMPREUNA DAR PLATIM TOTUL PE DIN DOUA...ATUNCI UNDE E INTERESUL???NU STIU CE SA MAI FAC SI CUM SA MA COMPORT CACI PENTRU EL ORICUM EU SUNT CEA VINOVATA...AS PLECA,L-AS LASA DAR E GREU SA IAU O ASA DECIZIE DUPA 6 ANI DE CAND SUNTEM IMPREUNA...INSA NU POT SA NU MA INTREB OARE CAT VOI MAI REZISTA???"</div>geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-33861790350576184202010-04-25T06:08:00.000-07:002010-04-25T06:53:28.704-07:00NU MI-E FRICA DE MOARTE,REGRET DOAR CA NU MI-AM INDEPLINIT VISELE<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaOW-2zdBM3AOKV-binHucGPvT5yJJGDqD6nt8d2MlIFAgUwjoWJz7n47Bv09xf5jn8jmJgKzAgDO86raV1ABUZVAs4ewDfET1f2ktny5MXLCjc3u_AEoB0AYy48AQNPsHd6ksbZaQ9to/s1600/percheeeee.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 222px; DISPLAY: block; HEIGHT: 320px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5464070911544276002" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjaOW-2zdBM3AOKV-binHucGPvT5yJJGDqD6nt8d2MlIFAgUwjoWJz7n47Bv09xf5jn8jmJgKzAgDO86raV1ABUZVAs4ewDfET1f2ktny5MXLCjc3u_AEoB0AYy48AQNPsHd6ksbZaQ9to/s320/percheeeee.jpg" /></a><br /><div>"IN FIECARE DIMINEATA LA PRIMA ORA INAINTE SA INTRU LA MUNCA,IAU ZIARUL SI INCEP SA-L RASFOIESC CU MAINILE TREMURANDE...UNEORI MI-E TEAMA SAL DESCHID,CACI IN ULTIMUL TIMP CEEA CE CITESC MA FACE SA SUFAR SI MA GANDESC CA "DUMNEZEU" EXISTA INTR-ADEVAR SI NE PEDEPSESTE PENTRU FAPTELE NOASTRE DIND-UNE DOAR NENOROCIRI...CAM DE ANUL TRECUT AM INCEPUT SA IMI DAU SEAMA CATE SE INTAMPLA IN LUMEA INTREAGA...INCEPUSE CAM PRIN ANUL TECUT,NU-MI ADUC AMINTE BINE LUNA,STIU CA ERA NOAPTE SI DORMEAM LINISTITA,IAR LA UN MOMENT DAT AM AUZIT NISTE ZGOMOTE INCETE,IAR APOI DIN CE IN CE MAI PUTERNICE,SE AUZEAU PAHARELE IN VITRINA SI PATUL INCEPUSE SA SE BALANGANE...AM SARIT IN SUS SI AM INCEPUT SA TIP..."IUBIRE,IUBIRE E CUTREMUR"...IAR IUBITUL MEU DESTUL DE PASIV MA PRINS DE MANA SI MA TRAS INAPOI IN PAT SPUNAND:"PUNE SI TE CULCA"...EU MUREAM DE FRICA SI EL SE GANDEA LA SOMN...SA MAI REPETAT ACEL CUTREMUR INCA VREO DOUA ZILE LA RAND DAR DE ACEASTA DATA MAI MIC...CE AM SIMTIT IN CLIPA ACEEA ??? CE GANDEAM ???...DA,IMI ERA FRICA SI GANDEAM:..."DE CE? EU NU VREAU SA MOR ASA,SUNT PREA TANARA SI IN PLUS ABIA AM ZUGRAVIT...NU...NU,EU NU VREAU SA MOR ASA...DE E SA MOR,VREAU SA MOR LA MINE ACASA LANGA AI MEI NU AICI PRINTRE STRAINI..." IN ACELE MOMENTE TE PRINDE PANICA SI TE GANDESTI LA MII SI MII DE LUCRURI SI REGRETI CA NU AI APUCAT SA FACI MAI MULTE...ITI VEZI VIATA CA UN FILM TRECAND PRIN FATA OCHIILOR...EU,...NOI AM SUPRAVIETUIT...DAR UN ALT ORAS LA CATIVA KM DE NOI SA DARAMAT DIN TEMELII,TOATA TARA ERA DISTRUSA,AU MURIT SUTE DE OAMENI SI ALTI AU RAMAS SUB CERUL LIBER NEMAIAVAND UN ACOPERIS DEASUPRA CAPULUI..."DUMNEZEU" NE PEDEPSEA...SI NOI NU INTELEGEAM. APOI AU URMAT ALTE CUTREMURE DAR IN ALTE STATE...INUNDATII,INCENDII...DUPA CEVA TIMP LUASEM ZIARUL SI...UN NOU CUTREMUR DE ACEASTA DATA IN HAITI...CUTREMURUL A DISTRUS TOT IN CALEA LUI...A URMAT O ALTA STIRE...PREOTI PEDOFILI...CRIME...MAME CARE SE SINUCID DAR ISI OMOARA COPII INAINTE DE ASI INDEPLINI FAPTA...RAZBOAIE,COPII UCISI,FEMEI VIOLATE...COPII UZATI CA BOMBE(KAMIKAZE)...ACUM O SAPTAMANA FUSESE UN KAMIKAZE CE A SARIT IN AIER(SE FACUSE SA SARA IN AIER)CU O BOMBA IN METROU...MURIND ALTI OAMENI...ACEL KAMIKAZE ERA O FATA DE NUMAI 16 ANI.FUSESE ANUL TRECUT SI ACEL TREN CE EXPLODASE...MURISERA SI ACOLO MULTI OAMENI...OAMENI NEVINOVATI CE DORMEAU IN PATUL LOR SAU SE PLIMBAU LINISTITI PE STRAZI...ACUM O SAPTAMANA UN ALT TREN A TAMPONAT UN ALTUL...TOT ACUM O SAPTAMANA UN TREN A FOST PRINS DE O AVALANSA DE PAMANT...MURIND 6 PERSOANE NEVINOVATE...APOI ACEL VULCAN CE A ERUPT...FUMUL CE SA IMPRASTIAT PE TOT CONTINENTUL OPRIND MII DE AVIOANE...ALALTAIERI AU MURIT DOUA FETE DE DOAR 14 ANI,O AVALANSA DE PIETRE A CAZUT PESTE ELE,UNA A MURIT PE LOC IAR CEALALTA DUPA CATEVA MINUTE...MOARTE,CRIME,VIOLURI...MULTE...PREA MULTE... "DUMNEZEU" NE PEDEPSESTE PENTRU TOATE RELELE CE AM FACUT. CU TOATE DEZASTRELE CE SE INTAMPLA EU BAT SA CRED CA SFARSITUL LUMII SE APROPIE DIN CE IN CE MAI MULT...NU MI-E FRICA DE MOARTE,DACA E SA MOR ASA,E VOIA CELUI DE SUS...ORICUM TOT SE VA INTAMPLA...CEEA CE REGRET E CA DACA LUMEA SE VA SFARSI,EU NU AM REALIZAT NIMIC,NU MI-AM INDEPLINIT O MARE PARTE DIN VISURI...NU MI-AM INTEMEIAT FAMILIA CE VISAM,NU MI-AM CONCEPUT COPILUL CE IMI DORESC CU TOATA FIINTA MEA...NU AM REALIZAT NIMIC PANA ACUM...SI DACA E SA MOR,VOI MURI CU AMARACIUNEA IN SUFLET CA NU AM PUTUT DA NASTERE LA FRUCTUL IUBIRII...ACUM DESCHID ZIARUL IN FIECARE DIMINEAZA CU TEAMA DE CEEA DE CE O SA MAI CITESC...IAR SEARA CAND AJUNG ACASA MI-E FRICA SA DESCHID TELEVIZORUL SA VAD STIRILE...LA CATE NENOROCIRI SE INTAMPLA... "DUMNEZEU" A VAZUT,A SIMTIT TOATA RAUTATEA NOASTRA,NE-A AVERTIZAT SA DEVENIM MAI BUNI,DAR NOI NU AM INTELES SEMNELE "LUI" ,IAR ACUM NE PEDEPSESTE PE TOTI FIE CA FAPTELE NOASTRE NU AU FOST RELE...ITI CER IERTARE "DOAMNE" PENTRU TOATE GRESELILE NOASTRE...ITI CER IERTARE IN NUMELE TUTUROR...</div>geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3906189725469993484.post-35061301406477678742010-03-16T13:44:00.001-07:002010-03-16T13:44:38.702-07:00Alex - De ce inima mereu plangi da da<div xmlns='http://www.w3.org/1999/xhtml'><p><object height='350' width='425'><param value='http://youtube.com/v/We4zoQeGsaQ' name='movie'/><embed height='350' width='425' type='application/x-shockwave-flash' src='http://youtube.com/v/We4zoQeGsaQ'/></object></p><p>o melodie ce imi aduce aminte de ceva din trecut</p></div>geadahttp://www.blogger.com/profile/04426531039220278400noreply@blogger.com2