dorinta mea e realitate

da e asa cum credeam....azi dimineata am facut testul si...a iesit pozitiv...deci sun insarcinata....ar trebui sa fiu fericita....sunt dar o mare parte din mine e trista.nu stiu cum ii voi spune iubitului meu vestea si cum va reactiona....mie frica si....eu nu voi renunta la acest suflet nevinovat pentru nimic in lume,nici macar pentru iubitul meu nu voi renunta la acest copil....stiu ca imi va fi greu dar voi reusi sa razbat tot cu ajutorul familiei mele ce imi va fi aproape orice ar fi....

O DORINTA CE SPER SA SE IMPLINEASCA CHIAR DACA VOI PIERDE IUBIREA

Azi dupa atatea zile de liniste iubitul meu a inceput sa vorbeasca cu mine iar eu am avut curajul sai spun ca nu ma simt bine,ca el ma face sa sufar si ceva in relatia noastra lipseste...i-am spus ceea ce simteam,ce ma durea:"daca vrei ca eu sa ma schimb,sa nu mai fiu rece trebuie si tu sa te schimbi...am nevoie de mai mult nu doar de suferinta...vreau sami fi alaturi si sa imi acorzi mai mult timp..."raspunsul lui??? simplu.... ma jicnit si mia intors spatele...am inceput a plange si ma gandeam cu ce gresisem iar...dar dupa 5 minute ma luat in brate si ma strans asa cum o facea in trecut...toata seara mia stat in preajma si facea ce facea si ma lua in brate...cand mia cerut voie sa invite un prieten la cina am ramas surprinsa...el cel ce facea totul de capul lui acum imi cerea voie....imi place starea asta...e dulce...dar totusi nu pot sa nu ma gandesc cat va tine??? si ce e cel mai rau acum e ca simt ca ceva e in neregula cu mine...corpul meu nu vrea sa ma asculte...nu stiu daca trebuie sa plang sau sa fiu fericita...insa pana cand nu am certeta sigura nu pot lua nici o decizie pentru viitorul meu...azi am sunato pe mama si i-am spus...."mami nu ma simt bine,ceva se intampla cu mine...am o intarziere...si corpul meu manifesta ceea ce....cred ca sunt gravida..."ceea ce mama mia raspuns ma socat nu ma asteptam... "daca e sa fi tinel nu renunta la el...(prin telefon auzeam rasul tatalui meu...ce radea tipa si spunea "da doamne sa fie asa)...stiu ca tie greu dar nu renunta la copil daca esti insarcinata"...nu stiam ce sai spun si..."mami nu te preocupa nu e nimic sigur dar daca e sa fiu nu voi renunta la el,insa....voi renunta la iubitul meu...si voi fi singura....raspunsul ei:"noi te vom ajuta iti vom fi aproape"....vorbisem si cu fratele meu si cand iam spus banuiala mea a inceput sa chiuie....era bucuros si imi cerea sa nu renunt cami va parea rau....nu stiu daca trebuie sa fiu suparata sau fericita,sa plang sau sa rad???si totusi chiar daca eu spun nu...tot ce se intampla cu corpul meu e doar o senzatie si totul e din cauza stresului din ultimul timp...in sufletul meu ma rog,ma rog...ca aceasta...ca sa fie real...da sa fiu insarcinata...stiu ca daca e asa voi pierde...voi renunta la el caci nu stiu daca va accepta in viata noastra un copil...dupa cum mia repetat in nenumarate randuri ca el e nepregatit si e prea tanar pentru un copil...si totusi eu il doresc si daca e asa am puterea de al parasi si prefer sai ascund lucrul acesta...va trebui sa mai astept o saptamana ca sa fiu sigura de banuielile mele...cat de frumos ar fi...

NU AM FOST,NU SUNT SI NU VOI FI NICIODATA FERICITA...

"VIATA MEA E UN ADEVARAT DEZASTRU,NU AM AVUT NICIODATA PARTE DE CEEA CE DOREAM,NICI UN VIS IMPLINIT...SI NU VOI AVEA PARTE NICIODATA DE ADEVARATA FERICIRE...STITI ULTIMA VESTE? :IUBITUL MEU MI-A SPUS SA NUI DISTRUG VIATA SI...DACA AM PE ALTUL SAL LAS CU VIATA LUI SA NUL INCURC...SI ASTA DATORITA FAPTULUI CA EU AM DEVENIT RECE CU EL...STAU SI MA GANDESC OARE AM PE ALTUL?DACA DA ATUNCI UNDE DRACU E???CA EU INAFARA DE CASA,MUNCA SI INTERNET NU MA DUC NICAIERI...DA E ADEVARAT CA RACEALA MEA FATA DE EL SE SIMTE...DAR ASTA E DOAR DIN VINA LUI...I-AM SPUS CA EL E CEL CE MA FACE SA FIU ASA RECE,ASA INDIFERENTA SI ASA INSICURA DE TOT CEEA CE FAC,CA EL E VINOVATUL PRINH MODUL LUI DE A FI,DE A VORBI SI DE A MA JICNI IN ORICEW MOMENT...CA EL IMI STINGE SENTIMENTELE IN FIECARE ZI SI MA FACE SA NUI MAI VREAU BINELE SI SA NUL MAI IUBESC...RASPUNSUL LUI???...DOAR EL PUTEA SPUNE ASA CEVA... :"ATUNCI DE CE MAI STAI CU MINE???O FACI PENTRU INTERES???DE CE NU PLECI SI MA LASI DRACU IN PACE..."INTERES???NU,NU AM NICI UN INTERES FATA DE EL...SPECIFIC CA CONVIETUIM IMPREUNA DAR PLATIM TOTUL PE DIN DOUA...ATUNCI UNDE E INTERESUL???NU STIU CE SA MAI FAC SI CUM SA MA COMPORT CACI PENTRU EL ORICUM EU SUNT CEA VINOVATA...AS PLECA,L-AS LASA DAR E GREU SA IAU O ASA DECIZIE DUPA 6 ANI DE CAND SUNTEM IMPREUNA...INSA NU POT SA NU MA INTREB OARE CAT VOI MAI REZISTA???"

NU MI-E FRICA DE MOARTE,REGRET DOAR CA NU MI-AM INDEPLINIT VISELE

"IN FIECARE DIMINEATA LA PRIMA ORA INAINTE SA INTRU LA MUNCA,IAU ZIARUL SI INCEP SA-L RASFOIESC CU MAINILE TREMURANDE...UNEORI MI-E TEAMA SAL DESCHID,CACI IN ULTIMUL TIMP CEEA CE CITESC MA FACE SA SUFAR SI MA GANDESC CA "DUMNEZEU" EXISTA INTR-ADEVAR SI NE PEDEPSESTE PENTRU FAPTELE NOASTRE DIND-UNE DOAR NENOROCIRI...CAM DE ANUL TRECUT AM INCEPUT SA IMI DAU SEAMA CATE SE INTAMPLA IN LUMEA INTREAGA...INCEPUSE CAM PRIN ANUL TECUT,NU-MI ADUC AMINTE BINE LUNA,STIU CA ERA NOAPTE SI DORMEAM LINISTITA,IAR LA UN MOMENT DAT AM AUZIT NISTE ZGOMOTE INCETE,IAR APOI DIN CE IN CE MAI PUTERNICE,SE AUZEAU PAHARELE IN VITRINA SI PATUL INCEPUSE SA SE BALANGANE...AM SARIT IN SUS SI AM INCEPUT SA TIP..."IUBIRE,IUBIRE E CUTREMUR"...IAR IUBITUL MEU DESTUL DE PASIV MA PRINS DE MANA SI MA TRAS INAPOI IN PAT SPUNAND:"PUNE SI TE CULCA"...EU MUREAM DE FRICA SI EL SE GANDEA LA SOMN...SA MAI REPETAT ACEL CUTREMUR INCA VREO DOUA ZILE LA RAND DAR DE ACEASTA DATA MAI MIC...CE AM SIMTIT IN CLIPA ACEEA ??? CE GANDEAM ???...DA,IMI ERA FRICA SI GANDEAM:..."DE CE? EU NU VREAU SA MOR ASA,SUNT PREA TANARA SI IN PLUS ABIA AM ZUGRAVIT...NU...NU,EU NU VREAU SA MOR ASA...DE E SA MOR,VREAU SA MOR LA MINE ACASA LANGA AI MEI NU AICI PRINTRE STRAINI..." IN ACELE MOMENTE TE PRINDE PANICA SI TE GANDESTI LA MII SI MII DE LUCRURI SI REGRETI CA NU AI APUCAT SA FACI MAI MULTE...ITI VEZI VIATA CA UN FILM TRECAND PRIN FATA OCHIILOR...EU,...NOI AM SUPRAVIETUIT...DAR UN ALT ORAS LA CATIVA KM DE NOI SA DARAMAT DIN TEMELII,TOATA TARA ERA DISTRUSA,AU MURIT SUTE DE OAMENI SI ALTI AU RAMAS SUB CERUL LIBER NEMAIAVAND UN ACOPERIS DEASUPRA CAPULUI..."DUMNEZEU" NE PEDEPSEA...SI NOI NU INTELEGEAM. APOI AU URMAT ALTE CUTREMURE DAR IN ALTE STATE...INUNDATII,INCENDII...DUPA CEVA TIMP LUASEM ZIARUL SI...UN NOU CUTREMUR DE ACEASTA DATA IN HAITI...CUTREMURUL A DISTRUS TOT IN CALEA LUI...A URMAT O ALTA STIRE...PREOTI PEDOFILI...CRIME...MAME CARE SE SINUCID DAR ISI OMOARA COPII INAINTE DE ASI INDEPLINI FAPTA...RAZBOAIE,COPII UCISI,FEMEI VIOLATE...COPII UZATI CA BOMBE(KAMIKAZE)...ACUM O SAPTAMANA FUSESE UN KAMIKAZE CE A SARIT IN AIER(SE FACUSE SA SARA IN AIER)CU O BOMBA IN METROU...MURIND ALTI OAMENI...ACEL KAMIKAZE ERA O FATA DE NUMAI 16 ANI.FUSESE ANUL TRECUT SI ACEL TREN CE EXPLODASE...MURISERA SI ACOLO MULTI OAMENI...OAMENI NEVINOVATI CE DORMEAU IN PATUL LOR SAU SE PLIMBAU LINISTITI PE STRAZI...ACUM O SAPTAMANA UN ALT TREN A TAMPONAT UN ALTUL...TOT ACUM O SAPTAMANA UN TREN A FOST PRINS DE O AVALANSA DE PAMANT...MURIND 6 PERSOANE NEVINOVATE...APOI ACEL VULCAN CE A ERUPT...FUMUL CE SA IMPRASTIAT PE TOT CONTINENTUL OPRIND MII DE AVIOANE...ALALTAIERI AU MURIT DOUA FETE DE DOAR 14 ANI,O AVALANSA DE PIETRE A CAZUT PESTE ELE,UNA A MURIT PE LOC IAR CEALALTA DUPA CATEVA MINUTE...MOARTE,CRIME,VIOLURI...MULTE...PREA MULTE... "DUMNEZEU" NE PEDEPSESTE PENTRU TOATE RELELE CE AM FACUT. CU TOATE DEZASTRELE CE SE INTAMPLA EU BAT SA CRED CA SFARSITUL LUMII SE APROPIE DIN CE IN CE MAI MULT...NU MI-E FRICA DE MOARTE,DACA E SA MOR ASA,E VOIA CELUI DE SUS...ORICUM TOT SE VA INTAMPLA...CEEA CE REGRET E CA DACA LUMEA SE VA SFARSI,EU NU AM REALIZAT NIMIC,NU MI-AM INDEPLINIT O MARE PARTE DIN VISURI...NU MI-AM INTEMEIAT FAMILIA CE VISAM,NU MI-AM CONCEPUT COPILUL CE IMI DORESC CU TOATA FIINTA MEA...NU AM REALIZAT NIMIC PANA ACUM...SI DACA E SA MOR,VOI MURI CU AMARACIUNEA IN SUFLET CA NU AM PUTUT DA NASTERE LA FRUCTUL IUBIRII...ACUM DESCHID ZIARUL IN FIECARE DIMINEAZA CU TEAMA DE CEEA DE CE O SA MAI CITESC...IAR SEARA CAND AJUNG ACASA MI-E FRICA SA DESCHID TELEVIZORUL SA VAD STIRILE...LA CATE NENOROCIRI SE INTAMPLA... "DUMNEZEU" A VAZUT,A SIMTIT TOATA RAUTATEA NOASTRA,NE-A AVERTIZAT SA DEVENIM MAI BUNI,DAR NOI NU AM INTELES SEMNELE "LUI" ,IAR ACUM NE PEDEPSESTE PE TOTI FIE CA FAPTELE NOASTRE NU AU FOST RELE...ITI CER IERTARE "DOAMNE" PENTRU TOATE GRESELILE NOASTRE...ITI CER IERTARE IN NUMELE TUTUROR...

Alex - De ce inima mereu plangi da da

o melodie ce imi aduce aminte de ceva din trecut

Bachata Coccolata - Sonia de Castelli

iubesc melodia asta...imi aduce aminte de ceva frumos din trecut...

suferinta pentru mama

"....iesisem din casa cu gandul sa imi fac treburile ce in timpul saptamani nu le pot face...miam platit facturile...miam platit chiria...am trecut pe la primarie pentru niste acte si...ma plimbam incet,fara sa vad pe nimeni in jur..era cald frumos...soarele ma incalzea si eu ma simteam bine...ma gandeam ce sa fac...sa ma duc la coafor sau sa ma intorc acasa sa lenevesc in pat...mam decis si ma indreptam catre coafor,m-am intalnit cu iubitul meu si...neam decis sa mergem sa mancam la restaurant fiind o zi minunata ...dar sa stricat masina asa ca am lasat balta si restaurantul...la coafor nu ma mai puteam duce caci deja sunasem si mutasem programarea pentru dupamasa...stateam tacuti la soare...m-am gandit hai so sun pe mama...m-ia raspuns cu aceeasi voce plapanda ce ma face sa fiu linistita...am intrbato ce face...si mia spus ca e bine si ca se intoarce de la iasi unde fusese la un specialist caci in ultimul timp avea probleme cu coloana vertebhrala si ii aparuse o mica ernie intre inele ceea ce nu era grav "spusesera medici" acum un an...ea trebuia doar sa fie foarte atenta sa nu se forteze...am intrebato ce a spus doctorul???...ea: a zis ca sunt bine si ca ma pot duce si in discoteca sa dansez... :) ....eu ma bucuram si ii spuneam "ce bine mami".... iar ea: "da de unde mama trebuie sa ma operez de urgenta...caci ernia a crescut si coloana mea vertebrala e fracturata in mai multe parti,se tine in doar doua inele..."am amutit nu stiam ce sa spun...ma gandeam ca va fi totul ok si ca va trece dar nu era as...i-am spus ca trebuie sa se opereze caci altfel nu are cum...caci chiar daca acum dupa terapie si tratament se simte bine mai tarziu nu va mai fi la fel si dupa cum ia spus si medicul "mai tarziu ai sa te rogi de medici sa te opereze si ei nor sa poata"...am sunat la munca si am vorbit pentru un doctor...ca ea sa poata veni in italia sa faca operatia...am vorbit din nou cu ea si i-am explicat totul,era deacord,mai trebuia doar sa vorbeasca cu tata...dupa ce am inchis am inceput a plange caci no puteam face de fata cu ea trebuia sa fiu tare pentru cum ea era caci ia totul in gluma poate pentru a nu ne face sa avem griji...lacrimile imi curg si ma gandesc de ce ea...de ce mama mea care e o fiinta atat de buna si a facut totul pentru mine si fratele meu....sa dus acea melancolie cu care ma trezisem dimineata,nu ma mai intereseaza nici macar ca afara e inca soare,nu ma mai atrage nici coaforul si nici macar lenevitul in pat...imi ramane doar sa ma rog ca mama sa fie bine...dar totusi de ce??? de ce??? de ce mama mea??? cu ce a gresit??? ... vestea aceasta ma facut sa-mi vina un dor nebun de mama...mie dor de ea enorm...mami te rog fate bine,pentru mine,pentru tata,pentru cata...pentru noi...fate bine...DOAMNE dai puterea sa se faca bine"