SUNT AICI SA SCRIU CUVINTE INUTILE

SUNT DIN NOU AICI SA SCRIU O FOAIE DE CUVINTE INUTILE...SA SCRIU DE TINE...DE MINE...DE UN NOI CE IN REALITATE NU MAI EXISTA,DE ACEA IUBIRE CE MI-A IMBOLNAVIT INIMA,CE INCA IMI UMPLE VISURILE SI IMI DISTRUGE MINTEA...NU MAI ESTI CU MINE,SI NIMIC NU VA PUTEA SCHIMBA ASTA,NICI MACAR RUGACIUNILE MELE,LACRIMILE MELE,NICI MACAR DUREREA MEA....NU MAI ESTI CU MINE SI MA DOARE ASTA IN FIECARE ZI MAI MULT.ABSENTA TA IMI PROVOACA O DURERE IMAGINABILA CE NICI MACAR TIMPUL NU POATE STERGE...NICI NU STI CAT ERAM DE FERICITA CU TINE...SI ACUM E PREA TARZIU PENTRU A STI.DOAR GANDUL CA TU EXISTI MA FACE SA FIU FERICITA,SI TOTUSI NU ESTI LANGA MINE CAND AM CEA MAI MARE NEVOIE...DAR NU CONTEAZA...IMI AJUNGE SA STIU CA TU ESTI BINE SI FERICIT...ITI UREZ SA FI MULT MAI FERICIT DECAT CAT AI FOST CU MINE...ITI UREZ SA AI FERICIREA CE EU SUNT NEGATA SA TIO DAU...NU VEI INTELEGE NICIODATA DUREREA MEA,SI CHIAR DACA INCA MA CONSIDERI VINOVATA DE TOT CE SA INTAMPLAT EU ITI MULTUMESC DE CEEA CE MIAI DAT...

non e faccile dimenticarti.wmv

AS VREA CA MOS CRACIUN SA FACA O MINUNE

TI SA INTAMPLAT VREODATA SA TE TREZESTI CU IMPRESIA CA ITI SUNT ALATURI???...MIE MI SA INTAMPLAT...IERI NOAPTE M-AM TREZIT SI AVEAM IMPRESIA CA ESTI LANGA MINE,PUTEAM SA JUR CA ESTI LANGA MINE IN PAT...DAR ERA DOAR PERNA...CAT IMI LIPSESTI...E CA SI CAND NU AS AVEA AER...NU RESPIR FARA TINE...TE IUBESC INCA SI NU POT DISTRUGE SENTIMENTELE CE AM FATA DE TINE...TE IUBESC CA O NEBUNA...SI DACA INTR-O ZI ITI VOI LIPSI,ADUTI AMINTE CAT TE-AM IUBIT.CATA INCREDERE TI-AM DAT,CATE ZAMBETE TI-AM DARUIT,ADUTI AMINTE ORICE MIC GAND,ORICE MARE DEFECT.ADUTI AMINTE FIECARE LACRIMA VARSATA SI APOI MANGAIATA.ADUTI AMINTE CEEA CE ITI SPUNEAM,APOI...UITA TOTUL.TE VOI IUBI MEREU...IN ETERNITATE...SE APROPIE CRACIUNUL... (: ... VA FI PRIMUL CRACIUN FARA TINE...ACUM IN PRAG DE SARBATORI TE-AS VREA LANGA MINE...LANGA MINE SI FETITA NOASTRA CE SE VA NASTE IN PUTIN TIMP...TI-AS SPUNE "GANDESTETE IUBIRE...SA NU REGRETI MAI TARZIU...SA APARI IN CALEA MEA SA IMPARTIM FERICIREA...SA DAM UITARI TOT RAUL SI SO LUAM DE LA CAPAT... " DAR E TARZIU...AS VREA CA MOS CRACIUN SA FACA O MINUNE SI SA TE INTOARCA DIN DRUM...UNICUL CADOU CE AS VREA DIN TOT SUFLETU E SA FIU DIN NOU IN BRATELE TALE....

POATE IL VOI REGASI IN O ALTA VIATA...

TREC ZILELE SI GANDURILE MELE SUNT ATAT DE AMESTECATE CA NU AM AVUT CURAJ SA LE ASTERN IN SCRIS...DE UN TIMP VORBESC CU "EL" PE INTERNET,MI-A SPUS CA INCA MA IUBESTE,CA NU ESTE ZI IN CARE SA NU SE GANDEASCA LA MINE...CA NU VA FI USOR SA MA UITE...VORBIM FOARTE DES INSA DOAR ASA CA AMICI,AMINTINDUNE DE TRECUT...NU MA INTREABA NIMIC DE SARCINA SAU DE FETITA...CRED CA STIE CA ASTEPT O FETITA CACI EL CITISE TOT CE SCRISESEM EU PE FACEBOOK...AS VREA ATAT DE MULT SAI POVESTESC CUM CEA MICA SE MISCA,CUM O SIMT INAUNTRU,CATA BUCURIE AM SI CAT DE FERICITA SUNT DOAR LA GANDUL CA EA VA FI SANGELE MEU...AS VREA SA-I SPUN CA FETITA NOASTRA SE MISCA MEREU,CA E FETITA IN PRIMUL RAND SI CA SE VA NUMI TANIA
...AS VREA MULTE SAI POVESTESC DAR NU POT,SI PREFER SA TAC SI SA TIN TOTUL IN MINE...INTR-UNA DIN CONVERSATIILE NOASTRE MA INTREBAT:"TU CHIAR NU AI NIMIC SA-MI REPROSEZI?" IAR EU I-AM RASPUNS:"AVEAM O DATA SA-TI FAC REPROSURI DAR ACUM NU,CE ROST AR MAI AVEA?..." INCERC SA NU MAI SUFAR SI SA NU-MI FAC MULTE SPERANTE PENTRU VIITOR...LAS DESTINUL SA DECIDA PENTRU NOI SI SOARTA SA-SI FACA ROSTUL...INSA...RAMAN CU PAREREA CA DACA EL MA IUBESTE CU ADEVARAT ASA CUM SUSTINE,SE VA INTOARCE...DACA NU INSEAMNA CA NU MA IUBIT INDEAJUNS...DAR VA TREBUI SA SE INTOARCA NU DOAR LA MINE CI SI LA FETITA NOASTRA...SAU POATE IL VOI REGASI IN O ALTA VIATA IN CARE VOM FI IMPRE-UNA SI VOM FI FERICITI...II VOI FUGI IN CALE SI-L VOI CHEMA "IUBIRE"....

DIN JURNAL.....

MI-AS DORI ATAT DE MULT SA UIT TOT CE SA INTAMPLAT INSA DIN PACATE NU E POSIBIL...DE FIECARE DATA CAND MA GANDESC LA EL COPILUL MEU MISCA CA SI CUM AR STI CA MA GANDESC LA TATAL SAU...CRED CA DACA EL AR FI RAMAS CU MINE,AR FI FOST UN TATA PERFECT INSA...DE FIECARE DATA CAND COPILUL MEU MISCA EU MA GANDESC LA TATAL LUI...LA FAPTUL CA A RENUNTAT LA VIITORUL NOSTRU PENTRU UN ORGOLIU PROSTESC...NU VOI PUTEA NICIODATA SA UIT CA O PARTE DIN EL A RAMAS CU MINE...SINGURA MEA FERICIRE ACUM E ACEST COPIL...CAND IL SIMT MISCAND,ZAMBESC SI IMI SPUN..."TRAIESC PENTRU ACEST INGER,PENTRU AI ARATA CA POT FI O MAMA BUNA..."SUNT NOPTI IN CARE NU DORM IAR DACA DORM VISEZ URAT SAU PUR SI SIMPLU MA VAD ALATURI DE EL...IERI SEARA L-AM VISAT DIN NOU,ERA CU MINE,PLANGEAM,IL RUGAM,IL SUPLICAM SA NU PLECE SI SA RAMANA CU "NOI"....MI-E ATAT DE GREU SA FIU PUTERNICA CACI SUFLETUL MEU E DEVASTAT DE ATATA DURERE SI SUFERINTA....MI-E DOR DE EL,DE TOT CE A INSEMNAT EL...MI SA IMPLINIT DORINTA DE A AVEA UN COPIL INSA PRETUL A FOST DE AL AVEA DE UNA SINGURA...DOARE ENORM DAR GANDUL CA VOI AVEA UN COPIL MA FACE SA FIU MAI FERICITA...VOI INCERCA SA OFER COPILULUI MEU TOATA DRAGOSTEA...ATAT CEA DE MAMA CAT SI CEA DE TATA...

DIN JURNAL...

NICI NU STIU CU CE SA INCEP CACI SAU INTAMPLAT ATAT DE MULTE...ANUL 2010...DA...CREDEAM CA IN ACEST AN SE VOR INTAMPLA MULTE LUCRURI DE BINE,INSA AU FOST PREA PUTINE...SA INCEP CU INCEPUTUL...CU IUBITUL MEU MA INTELEGEAM DIN CE IN CE MAI RAU SI INEVITABILUL SA PRODUS...CAND MI-AM DAT SEAMA CA SUNT INSARCINATA NU STIAM DACA TREBUIE SA MA BUCUR SAU SA PLANG...RASPUNSUL LUI A FOST CATEGORIC,NU DOREA ACEST COPIL...ASA CA EU AM LUAT DECIZIA DE UNA SINGURA...MI-AM FACUT BAGAJUL SI AM PLECAT FIIND HOTARATA SA PASTREZ COPILUL...M-AM AMAGIT SINGURA SI AM SPERAT CA EL SA-SI INMOAIE INIMA,SA SE GANDEASCA MACAR LA FIINTA DIN MINE DACA NU LA MINE...SA-SI DEA SEAMA CA E SANGE DIN SANGELE LUI...IN MAI NE-AM DESPARTIT SI EU AM TOT SPERAT CA EL SA SE SCHIMBE...APOI IN IULIE A FOST ULTIMA OARA CAND L-AM VAZUT CACI A DISPARUT FARA NICI UN CUVANT LASAND IN URMA DOAR AMINTIRI CE DOR...SUNT INSARCINATA...ACUM IN 6 LUNI IAR EL A FUGIT DE ORICE RESPONSABILITATE...

dorinta mea e realitate

da e asa cum credeam....azi dimineata am facut testul si...a iesit pozitiv...deci sun insarcinata....ar trebui sa fiu fericita....sunt dar o mare parte din mine e trista.nu stiu cum ii voi spune iubitului meu vestea si cum va reactiona....mie frica si....eu nu voi renunta la acest suflet nevinovat pentru nimic in lume,nici macar pentru iubitul meu nu voi renunta la acest copil....stiu ca imi va fi greu dar voi reusi sa razbat tot cu ajutorul familiei mele ce imi va fi aproape orice ar fi....

O DORINTA CE SPER SA SE IMPLINEASCA CHIAR DACA VOI PIERDE IUBIREA

Azi dupa atatea zile de liniste iubitul meu a inceput sa vorbeasca cu mine iar eu am avut curajul sai spun ca nu ma simt bine,ca el ma face sa sufar si ceva in relatia noastra lipseste...i-am spus ceea ce simteam,ce ma durea:"daca vrei ca eu sa ma schimb,sa nu mai fiu rece trebuie si tu sa te schimbi...am nevoie de mai mult nu doar de suferinta...vreau sami fi alaturi si sa imi acorzi mai mult timp..."raspunsul lui??? simplu.... ma jicnit si mia intors spatele...am inceput a plange si ma gandeam cu ce gresisem iar...dar dupa 5 minute ma luat in brate si ma strans asa cum o facea in trecut...toata seara mia stat in preajma si facea ce facea si ma lua in brate...cand mia cerut voie sa invite un prieten la cina am ramas surprinsa...el cel ce facea totul de capul lui acum imi cerea voie....imi place starea asta...e dulce...dar totusi nu pot sa nu ma gandesc cat va tine??? si ce e cel mai rau acum e ca simt ca ceva e in neregula cu mine...corpul meu nu vrea sa ma asculte...nu stiu daca trebuie sa plang sau sa fiu fericita...insa pana cand nu am certeta sigura nu pot lua nici o decizie pentru viitorul meu...azi am sunato pe mama si i-am spus...."mami nu ma simt bine,ceva se intampla cu mine...am o intarziere...si corpul meu manifesta ceea ce....cred ca sunt gravida..."ceea ce mama mia raspuns ma socat nu ma asteptam... "daca e sa fi tinel nu renunta la el...(prin telefon auzeam rasul tatalui meu...ce radea tipa si spunea "da doamne sa fie asa)...stiu ca tie greu dar nu renunta la copil daca esti insarcinata"...nu stiam ce sai spun si..."mami nu te preocupa nu e nimic sigur dar daca e sa fiu nu voi renunta la el,insa....voi renunta la iubitul meu...si voi fi singura....raspunsul ei:"noi te vom ajuta iti vom fi aproape"....vorbisem si cu fratele meu si cand iam spus banuiala mea a inceput sa chiuie....era bucuros si imi cerea sa nu renunt cami va parea rau....nu stiu daca trebuie sa fiu suparata sau fericita,sa plang sau sa rad???si totusi chiar daca eu spun nu...tot ce se intampla cu corpul meu e doar o senzatie si totul e din cauza stresului din ultimul timp...in sufletul meu ma rog,ma rog...ca aceasta...ca sa fie real...da sa fiu insarcinata...stiu ca daca e asa voi pierde...voi renunta la el caci nu stiu daca va accepta in viata noastra un copil...dupa cum mia repetat in nenumarate randuri ca el e nepregatit si e prea tanar pentru un copil...si totusi eu il doresc si daca e asa am puterea de al parasi si prefer sai ascund lucrul acesta...va trebui sa mai astept o saptamana ca sa fiu sigura de banuielile mele...cat de frumos ar fi...

NU AM FOST,NU SUNT SI NU VOI FI NICIODATA FERICITA...

"VIATA MEA E UN ADEVARAT DEZASTRU,NU AM AVUT NICIODATA PARTE DE CEEA CE DOREAM,NICI UN VIS IMPLINIT...SI NU VOI AVEA PARTE NICIODATA DE ADEVARATA FERICIRE...STITI ULTIMA VESTE? :IUBITUL MEU MI-A SPUS SA NUI DISTRUG VIATA SI...DACA AM PE ALTUL SAL LAS CU VIATA LUI SA NUL INCURC...SI ASTA DATORITA FAPTULUI CA EU AM DEVENIT RECE CU EL...STAU SI MA GANDESC OARE AM PE ALTUL?DACA DA ATUNCI UNDE DRACU E???CA EU INAFARA DE CASA,MUNCA SI INTERNET NU MA DUC NICAIERI...DA E ADEVARAT CA RACEALA MEA FATA DE EL SE SIMTE...DAR ASTA E DOAR DIN VINA LUI...I-AM SPUS CA EL E CEL CE MA FACE SA FIU ASA RECE,ASA INDIFERENTA SI ASA INSICURA DE TOT CEEA CE FAC,CA EL E VINOVATUL PRINH MODUL LUI DE A FI,DE A VORBI SI DE A MA JICNI IN ORICEW MOMENT...CA EL IMI STINGE SENTIMENTELE IN FIECARE ZI SI MA FACE SA NUI MAI VREAU BINELE SI SA NUL MAI IUBESC...RASPUNSUL LUI???...DOAR EL PUTEA SPUNE ASA CEVA... :"ATUNCI DE CE MAI STAI CU MINE???O FACI PENTRU INTERES???DE CE NU PLECI SI MA LASI DRACU IN PACE..."INTERES???NU,NU AM NICI UN INTERES FATA DE EL...SPECIFIC CA CONVIETUIM IMPREUNA DAR PLATIM TOTUL PE DIN DOUA...ATUNCI UNDE E INTERESUL???NU STIU CE SA MAI FAC SI CUM SA MA COMPORT CACI PENTRU EL ORICUM EU SUNT CEA VINOVATA...AS PLECA,L-AS LASA DAR E GREU SA IAU O ASA DECIZIE DUPA 6 ANI DE CAND SUNTEM IMPREUNA...INSA NU POT SA NU MA INTREB OARE CAT VOI MAI REZISTA???"

NU MI-E FRICA DE MOARTE,REGRET DOAR CA NU MI-AM INDEPLINIT VISELE

"IN FIECARE DIMINEATA LA PRIMA ORA INAINTE SA INTRU LA MUNCA,IAU ZIARUL SI INCEP SA-L RASFOIESC CU MAINILE TREMURANDE...UNEORI MI-E TEAMA SAL DESCHID,CACI IN ULTIMUL TIMP CEEA CE CITESC MA FACE SA SUFAR SI MA GANDESC CA "DUMNEZEU" EXISTA INTR-ADEVAR SI NE PEDEPSESTE PENTRU FAPTELE NOASTRE DIND-UNE DOAR NENOROCIRI...CAM DE ANUL TRECUT AM INCEPUT SA IMI DAU SEAMA CATE SE INTAMPLA IN LUMEA INTREAGA...INCEPUSE CAM PRIN ANUL TECUT,NU-MI ADUC AMINTE BINE LUNA,STIU CA ERA NOAPTE SI DORMEAM LINISTITA,IAR LA UN MOMENT DAT AM AUZIT NISTE ZGOMOTE INCETE,IAR APOI DIN CE IN CE MAI PUTERNICE,SE AUZEAU PAHARELE IN VITRINA SI PATUL INCEPUSE SA SE BALANGANE...AM SARIT IN SUS SI AM INCEPUT SA TIP..."IUBIRE,IUBIRE E CUTREMUR"...IAR IUBITUL MEU DESTUL DE PASIV MA PRINS DE MANA SI MA TRAS INAPOI IN PAT SPUNAND:"PUNE SI TE CULCA"...EU MUREAM DE FRICA SI EL SE GANDEA LA SOMN...SA MAI REPETAT ACEL CUTREMUR INCA VREO DOUA ZILE LA RAND DAR DE ACEASTA DATA MAI MIC...CE AM SIMTIT IN CLIPA ACEEA ??? CE GANDEAM ???...DA,IMI ERA FRICA SI GANDEAM:..."DE CE? EU NU VREAU SA MOR ASA,SUNT PREA TANARA SI IN PLUS ABIA AM ZUGRAVIT...NU...NU,EU NU VREAU SA MOR ASA...DE E SA MOR,VREAU SA MOR LA MINE ACASA LANGA AI MEI NU AICI PRINTRE STRAINI..." IN ACELE MOMENTE TE PRINDE PANICA SI TE GANDESTI LA MII SI MII DE LUCRURI SI REGRETI CA NU AI APUCAT SA FACI MAI MULTE...ITI VEZI VIATA CA UN FILM TRECAND PRIN FATA OCHIILOR...EU,...NOI AM SUPRAVIETUIT...DAR UN ALT ORAS LA CATIVA KM DE NOI SA DARAMAT DIN TEMELII,TOATA TARA ERA DISTRUSA,AU MURIT SUTE DE OAMENI SI ALTI AU RAMAS SUB CERUL LIBER NEMAIAVAND UN ACOPERIS DEASUPRA CAPULUI..."DUMNEZEU" NE PEDEPSEA...SI NOI NU INTELEGEAM. APOI AU URMAT ALTE CUTREMURE DAR IN ALTE STATE...INUNDATII,INCENDII...DUPA CEVA TIMP LUASEM ZIARUL SI...UN NOU CUTREMUR DE ACEASTA DATA IN HAITI...CUTREMURUL A DISTRUS TOT IN CALEA LUI...A URMAT O ALTA STIRE...PREOTI PEDOFILI...CRIME...MAME CARE SE SINUCID DAR ISI OMOARA COPII INAINTE DE ASI INDEPLINI FAPTA...RAZBOAIE,COPII UCISI,FEMEI VIOLATE...COPII UZATI CA BOMBE(KAMIKAZE)...ACUM O SAPTAMANA FUSESE UN KAMIKAZE CE A SARIT IN AIER(SE FACUSE SA SARA IN AIER)CU O BOMBA IN METROU...MURIND ALTI OAMENI...ACEL KAMIKAZE ERA O FATA DE NUMAI 16 ANI.FUSESE ANUL TRECUT SI ACEL TREN CE EXPLODASE...MURISERA SI ACOLO MULTI OAMENI...OAMENI NEVINOVATI CE DORMEAU IN PATUL LOR SAU SE PLIMBAU LINISTITI PE STRAZI...ACUM O SAPTAMANA UN ALT TREN A TAMPONAT UN ALTUL...TOT ACUM O SAPTAMANA UN TREN A FOST PRINS DE O AVALANSA DE PAMANT...MURIND 6 PERSOANE NEVINOVATE...APOI ACEL VULCAN CE A ERUPT...FUMUL CE SA IMPRASTIAT PE TOT CONTINENTUL OPRIND MII DE AVIOANE...ALALTAIERI AU MURIT DOUA FETE DE DOAR 14 ANI,O AVALANSA DE PIETRE A CAZUT PESTE ELE,UNA A MURIT PE LOC IAR CEALALTA DUPA CATEVA MINUTE...MOARTE,CRIME,VIOLURI...MULTE...PREA MULTE... "DUMNEZEU" NE PEDEPSESTE PENTRU TOATE RELELE CE AM FACUT. CU TOATE DEZASTRELE CE SE INTAMPLA EU BAT SA CRED CA SFARSITUL LUMII SE APROPIE DIN CE IN CE MAI MULT...NU MI-E FRICA DE MOARTE,DACA E SA MOR ASA,E VOIA CELUI DE SUS...ORICUM TOT SE VA INTAMPLA...CEEA CE REGRET E CA DACA LUMEA SE VA SFARSI,EU NU AM REALIZAT NIMIC,NU MI-AM INDEPLINIT O MARE PARTE DIN VISURI...NU MI-AM INTEMEIAT FAMILIA CE VISAM,NU MI-AM CONCEPUT COPILUL CE IMI DORESC CU TOATA FIINTA MEA...NU AM REALIZAT NIMIC PANA ACUM...SI DACA E SA MOR,VOI MURI CU AMARACIUNEA IN SUFLET CA NU AM PUTUT DA NASTERE LA FRUCTUL IUBIRII...ACUM DESCHID ZIARUL IN FIECARE DIMINEAZA CU TEAMA DE CEEA DE CE O SA MAI CITESC...IAR SEARA CAND AJUNG ACASA MI-E FRICA SA DESCHID TELEVIZORUL SA VAD STIRILE...LA CATE NENOROCIRI SE INTAMPLA... "DUMNEZEU" A VAZUT,A SIMTIT TOATA RAUTATEA NOASTRA,NE-A AVERTIZAT SA DEVENIM MAI BUNI,DAR NOI NU AM INTELES SEMNELE "LUI" ,IAR ACUM NE PEDEPSESTE PE TOTI FIE CA FAPTELE NOASTRE NU AU FOST RELE...ITI CER IERTARE "DOAMNE" PENTRU TOATE GRESELILE NOASTRE...ITI CER IERTARE IN NUMELE TUTUROR...

Alex - De ce inima mereu plangi da da

o melodie ce imi aduce aminte de ceva din trecut

Bachata Coccolata - Sonia de Castelli

iubesc melodia asta...imi aduce aminte de ceva frumos din trecut...

suferinta pentru mama

"....iesisem din casa cu gandul sa imi fac treburile ce in timpul saptamani nu le pot face...miam platit facturile...miam platit chiria...am trecut pe la primarie pentru niste acte si...ma plimbam incet,fara sa vad pe nimeni in jur..era cald frumos...soarele ma incalzea si eu ma simteam bine...ma gandeam ce sa fac...sa ma duc la coafor sau sa ma intorc acasa sa lenevesc in pat...mam decis si ma indreptam catre coafor,m-am intalnit cu iubitul meu si...neam decis sa mergem sa mancam la restaurant fiind o zi minunata ...dar sa stricat masina asa ca am lasat balta si restaurantul...la coafor nu ma mai puteam duce caci deja sunasem si mutasem programarea pentru dupamasa...stateam tacuti la soare...m-am gandit hai so sun pe mama...m-ia raspuns cu aceeasi voce plapanda ce ma face sa fiu linistita...am intrbato ce face...si mia spus ca e bine si ca se intoarce de la iasi unde fusese la un specialist caci in ultimul timp avea probleme cu coloana vertebhrala si ii aparuse o mica ernie intre inele ceea ce nu era grav "spusesera medici" acum un an...ea trebuia doar sa fie foarte atenta sa nu se forteze...am intrebato ce a spus doctorul???...ea: a zis ca sunt bine si ca ma pot duce si in discoteca sa dansez... :) ....eu ma bucuram si ii spuneam "ce bine mami".... iar ea: "da de unde mama trebuie sa ma operez de urgenta...caci ernia a crescut si coloana mea vertebrala e fracturata in mai multe parti,se tine in doar doua inele..."am amutit nu stiam ce sa spun...ma gandeam ca va fi totul ok si ca va trece dar nu era as...i-am spus ca trebuie sa se opereze caci altfel nu are cum...caci chiar daca acum dupa terapie si tratament se simte bine mai tarziu nu va mai fi la fel si dupa cum ia spus si medicul "mai tarziu ai sa te rogi de medici sa te opereze si ei nor sa poata"...am sunat la munca si am vorbit pentru un doctor...ca ea sa poata veni in italia sa faca operatia...am vorbit din nou cu ea si i-am explicat totul,era deacord,mai trebuia doar sa vorbeasca cu tata...dupa ce am inchis am inceput a plange caci no puteam face de fata cu ea trebuia sa fiu tare pentru cum ea era caci ia totul in gluma poate pentru a nu ne face sa avem griji...lacrimile imi curg si ma gandesc de ce ea...de ce mama mea care e o fiinta atat de buna si a facut totul pentru mine si fratele meu....sa dus acea melancolie cu care ma trezisem dimineata,nu ma mai intereseaza nici macar ca afara e inca soare,nu ma mai atrage nici coaforul si nici macar lenevitul in pat...imi ramane doar sa ma rog ca mama sa fie bine...dar totusi de ce??? de ce??? de ce mama mea??? cu ce a gresit??? ... vestea aceasta ma facut sa-mi vina un dor nebun de mama...mie dor de ea enorm...mami te rog fate bine,pentru mine,pentru tata,pentru cata...pentru noi...fate bine...DOAMNE dai puterea sa se faca bine"

EU NU TE POT AVEA CU-ADEVARAT...A FI AL MEU...ASA CA...ADIO

ACUM CATEVA ZILE AM FACUT UN LINK CE SE NUMEA "EU NU TE POT AVEA CU-ADEVARAT...A FI AL MEU...ASA CA...ADIO" ,IL POSTASEM PE UN SITE SI UN PRIETEN MI-A RASPUNS...DE LA CEST LINK A PORNIT TOATA CONVERSATIA SI GANDIND, MI-AM DAT SEAMA CA GRESESC, M-AM TREZIT LA REALITATEA DE ZI CU ZI ," EL -TRIST , EU- DA ,EL - NU POTI...NU TREBUIE...TI-O DATOREZI... ,EU -SA TERMINAT,A TRECUT MULT TIMP...SI TOTUSI INCA MA GANDESC... , EL -E FANTASTIC SA TE GANDESTI...DAR LASA CA SUFLETUL TAU SA FACA RESTUL...FI LINISTITA SI NU DA GREUTATEA ASTA MINTII TALE... , EU -MDA...STI CE NU INTELEG...DUPA TOTI ACESTI ANI...AM UN ALT IUBIT CU CARE SUNT DE FOARTE MULT TIMP...SI TOTUSI INCA MA GANDESC LA EL...SI AS DA ORICE DOAR PENTRU AL VEDEA O CLIPA... DE CE??? , EL - PENTRU CA SUFLETUL TAU IL VREA...MINTEA TA MAI PUTIN...CORPUL TAU MAI MULT. , EU - L-AM IUBIT INTRADEVAR ENORM...DAR IUBIREA NOASTRA NU PUTEA MERGE INAINTE...SI TOTUSI ACUM 2 ANI CAND L-AM REVAZUTMI-A CERUT IERTARE PENTRU TOT SI MI-A CERUT CE AS FACE DACA EL MI-AR CERE SA ALEG INTRE EL SI ACTUALUL MEU IUBIT?...EU...AM ALES IUBITUL MEU SI NU PE EL...PENTRU CA SIMTEAM CA NU MAI AVEAM NIMIC PENTRU EL...DAR INCA MA GANDESC LA EL SI ACUM...AM TRAIT CU AMINTIREA LUI TOTI ACESTI ANII... , EL - AI ALES SIGURANTA...SI AI ABANDONAT SIMTURILE...DAR SUNT INCA IN SUFLETUL TAU... , EU -SI DUPA APROAPE 7 ANII INCA IMI AMINTESC TRECUTUL CU EL,CHIAR DACA NU-L VAD SI NU MAI AM NIMIC CARE SAI APARTINA LUI. L-AM IUBIT CU ADEVARAT MULT SI STIU CA SI EL MA IUBIT IN ACELASI MOD... , EL - ACUM INSA TRECI PESTE...RISTI SA DESTRAMI RAPORTUL ACTUAL CEL AI...E PUTIN INTELIGENT...NU VORBI NICIODATA ASTA CU IUBITUL TAU DE ACUM SI NICI MACAR CU EX-UL TAU...DOAR DACA NU VREI SA TE INTORCI LA EL... , EU - NU, NU VREAU SA MA INTORC LA EL,PENTRU CA NU AR FI LA FEL...AR FI TOTUL DIVERS SI AS TRAII FIECARE MOMENT CU FRICA CA L-AS PUTEA PIERDE DIN NOU,SI NU AS PUTEA...NU AM VORBIT NICIODATA DESPRE ASTA CU IUBITUL MEU SI NICI NU O VOI FACE...AR FI SFARSITUL UNEI LOGODNE DURATA APROAPE 6 ANII SI NU AR FI BINE... , EL - NO , EU - DA TREBUIE SA TREC PESTE...TREBUIE SA-L SCOT DIN GANDURILE MELE...TREBUIE SA MERG MAI DEPARTE CU VIATA MEA FARA A MA GANDI CA EL INCA EXISTA...TREBUIE SA TRAIESC CEEA CE AM NU CEEA CE E TRECUT... , EL - TREBUIE SA ITI CONTINUI VIATA CU IUBITUL TAU CU CARE STAI...RESTUL E TRECUT,TINEL IN INIMA TA,CE A FOST A FOST FRUMOS,A FOST TRAIT,RESTUL...UITA... , EU -DA...MULTUMESC PENTRU AJUTOR,STI CATEODATA AM NEVOIE DE CINEVA CARE SA IMI DEA UN VANT ... , EL -STAI LINISTITA...PRIETENA MEA DULCE,TOTUL SE REZOLVA,TOTUL ESTE FACUT PENTRU A FI TRAIT..." ... DE AM SPUS CA MA FACUT SA MA TREZESC LA REALITATE??? DA POATE PE MOMENT...CACI DE FIECARE DATA CAND ACTUALUL MEU IUBIT MA TRATEAZA CU INDIFERENZA RACEALA,CA SI CUM NU AS EXISTA CA SI ACUM...EU MA GANDESC LA FOSTUL MEU SI STIU CA EL NU AR FI FACUT ASA...STIU CA NU E BINE SA PARAGONEZI PERSOANELE INTRE ELE CACI NU SUNT TOTII LA FEL,DAR EU NU MA POT ABTINE CACI EL IMI DA MOTIVE...STIU CA NU AS MAI PUTEA FI DIN NOU CU EL CEL CE AM IUBIT CU TOT SUFLETUL...DAR NU-MI POT INTERZICE SA NU MA GANDESC LA EL...DOAMNE CAT IMI LIPSESTE INCA...

NU MAI INVATAT CUM SA STAU FARA TINE

"NU MAI CONTEAZA ORA DE CAND STAU AICI INTRE CEI PATRU PERETI AI CAMEREI MELE...E IMPORTANT MACAR SA-TI SPUN CA ASTA DOARE SI NICI NU STI CAT DOARE...PENTRU A STA ASA SINGURA FARA SA-TI COMUNIC,TOT CE SE INTAMPLA E DELUZIE...E PREA MULT FARA SA-TI STAU APROAPE...PENTRU CA SUFLETUL MEU NU VREA SA TE LASE...ORICE MINUT MA DOARE MAI MULT IN FIECARE ZI...AM UITAT TOATA TEAMA SI TOATA SUFERINTA...PENTRU CA NICIODATA NU MI-AM IMAGINAT CUM E SA FI SINGURA,CA NU E NIMIC USOR CAND ESTI DERUTAT.NU STIU CE SA FAC,AICI NU MAI E NIMIC DE NIMIC.NU MAI INVATAT CUM SA STAU FARA TINE,NICI CE SAI SPUN INIMI...CAT MA GANDESC SI ACUM...UNDE AM GRESIT?NU MAI INVATAT CUM E FARA TINE.CUM SA TE UIT DACA NICIODATA NU MAI INVATAT...MA GANDESC LA TOT CE A FOST...TOATA NEBUNIA ASTA A DEVENIT OBSESIE...ZILELE TREC SI EU STAU TOT MAI TRISTA...MEREU IMI AMINTESC,VIATA MEA CAT TE-AM IUBIT...PENTRU CA SUFLETUL MEU ITI SIMTE LIPSA...MI-AM PIERDUT ORICE CONTROL...E PREA MULT SA STAU FARA TINE...PENTRU CA NICIODATA NU MI-AM IMAGINAT CUM E SA FI SINGURA,CA NU E NIMIC USOR CAND ESTI DERUTAT...NU STIU CE SA MAI FAC,NU MAI E NIMIC AICI FARA TINE..."

PENTRU INGERUL MEU...

"LUMEA MEA INCET DISPARE,SE-NTUNECA...LUMEA MEA DE PAMANT,DE PICATURI DE PLOAIE PE IARBA,LUMEA MEA DE VOCI CE MA CHEAMA,DE ZAMBETE,DE PLANTE DE OAMENI...ACELE VOCI DE ATATEA ORI AUZITE...O NOUA VIATA DE IMAGINI CRESTE,MAI PRECIS RITMUL INTERIOR,ACEL "EU" CE FUGE DE MINE...SUNT INCA O COPILA(STIU),SUNT COPIL CE MA LEGAN LENT IN LEAGAN...SUNT SEMNE IMOBILE DE CARTE CE LE LAS VORBIND IN MINE...DA E ADEVARAT MA INDRAGOSTISEM DIN NOU...EU CEA CARE SPUNEA CA NU VOI MAI IUBI UN ALTUL...TE IUBESC SI...TE IUBESC ENORM...IMI LIPSESTI...SI...IMI LIPSESTI ENORM...IMI LIPSESTE ZAMBETUL TAU,GURA TA,VOCEA TA...MANA TA PE FATA MEA...IMI LIPSESTE TOT CE INSEMNI TU...CE FRUMOS ESTE...CAND TU VI,TOTUL E DIVERS,REUSESTI SA TRANSFORMI TOTUL SI CHIAR SI PE MINE,SAU PE MINE DECI TOTUL...REUSESTI TU SINGUR SA DARUIESTI VIETI LINISTE SI LUMINA INTUNERICULUI...UITE...DEJA NU MAI ESTI LANGA MINE SI SE INTOARCE TOTUL,DIN NOU RAPIDAMENTE NORMAL...DE CE DUREAZA ASA PUTIN FERICIREA? ASTEPT ORICE MOMENT DE A TE VEDEA CA PE O SLAVA DE-A LUI "DUMNEZEU"...E ADEVARAT UNEORI ESTI PLICTISITOR SI DE MULTE ORI FACI PE INDIFERENTUL...DAR...RAMAI MEREU CEL CE INIMA MEA VREA,RAMAI MEREU OMUL CE IUBESC MAI MULT DECAT VIATA MEA...MAI MULT DECAT TOTUL...CE E MULT,MULT MAI MULT DECAT O IUBIRE,CE E COMPLICATIA,CE E RESPECTUL,INTENSA INTELEGERE.DAR MAI MULT DECAT TOATE ACORDUL...E DIFICIL A GASI DOI CE SE ASCUND,INVING SI SIMT PLACEREA CA NOI...STI...CRED DEJA DE ATI CUNOASTE GANDURILE...MI SE INTAMPLA UNEORI DE ATI STI CUVINTELE,PRIVIRILE,SARUTARILE SI MA INEBUNESTE GUSTUL PRIVIRILOR TALE,ALE GANDURILOR CE MAI MULT DEVIN SI ALE MELE...TE IUBESC INGERUL MEU..CANHD AM INCEPUT SA IMPART ACEEASI CASA,ACELASI ACOPERIS,ACELASI PAT CU TINE...MI SE INDEPLINISE VISUL CEL MAI FRUMOS DIN LUME...STIU CA VIATA NOASTRA SA SCHIMBAT ENORM DE CAND SUNTEM IMPRE-UNA...TE IUBESC SI VOI FACE TOT CE POT CA TIMPUL PETRECUT IMPRE-UNA SA FIE MINUNAT...SI...CHIAR DACA ESTI PLICTISITOR...EU...NU TE LAS...NICIODATA...PENTRU CA INIMA MEA E INCHISA CU CHEIA INIMI TALE...FARA TINE NU AS MAI AVEA O VIATA NORMALA...AS VREA SA MA CONSTRUIESC DE LA INCEPUT DE AS PUTEA,SI AS FI ASA CUM MAI VREA...DAR TU MA IUBESTI SI ASA...SI DE...DE INTR-O ZI NE DESPARTIM(CEEA CE SPER SA NU SE INTAMPLE) AS VREA SA-TI DARUIESC TREI LUCRURI:UN PIX PENTRU A-MI SCRIE,VEDERE BUNA PENTRU A CITI CE SCRI SI...MULT TIMP.... SI CHIAR DACA UNEORI IMI PROVOCI DURERE SI SUFERINTA...CHIAR DACA UNEORI IDEEA DESPARTIRI IMI VINE IN MINTE...CHIAR DACA UNEORI ITI SPUN CA EU TE URASC SI CA NU TE MAI VREAU...SUNT DOAR VORBE ARUNCATE LA NERVI CACI..."TU ESTI TOT CE IMI DORESC,ESTI TOATA VIATA MEA...ESTI OMUL CE VREAU PANA LA MOARTE"....IUBIREA MEA EU TE IUBESC NESPUS DE MULT...NU EXISTA CUVINTE PENTRU ATI SPUNE CAT INSEMNI TU PENTRU MINE...TE IUBESC..."

MA VOI SCHIMBA INTR-O ZI...

"Incerc sa ma schimb...dar de fiecare data imi vine inainte trecutul...o iubire neuitata e intre noi...sant indecisa intre trecut si viitor...si totusi iubirea noastra exista de aproape 6 ani...si in toti acesti anie eu am trait putin si din trecut...ma voi schimba intro zi si daca el ma iubeste ma va astepta...A te schimba pentru cineva inseamna a schimba modul tau de a fi...iubirea te accepta asa cum esti...incepi sa iubesti intai defectele celuilalt si apoi restul,stiu...dar defectele mele nu-mi plac nici mie...stiu el ar trebui sa ma iubeasca asa cum sunt...dar...eu trebuie sa ma schimb nu pot merge mai departe iubindul dar in acelasi timp gandindu-ma inca la trecut,la acea iubire neuitata...trebuie sa ma regasesc pe mine insumi...caci...viata mea de pana acum a fost construita pe amagiri,vise si speranze ce nu exista...trebuie sa schimb ceva caci asa nu mai pot merge mai departe...dar...am nevoie si de ajutor...de ajutorul celui iubit...dar el nu intelege prin ce trec...si in loc sa se schimbe....sa incerce macar sa se schimbe si sa ma ajute...el merge cu viata lui inainte asa cum e,dandu-ma pe mine deoparte si facandu-ma sa ma gandesc mult mai mult la trecut,la accea iubire neuitata....facandu-ma sa-mi doresc o viata de una singura....fara el...fara nimeni...doresc cu toata inima mea o schimbare...si sper ca accea schimbare sa nu vina mult prea tarziu..."

ANI..ANI..SI IAR ANI..

"PRINZAND O CLIPA DE LINISTE AM INCEPUT SA RASFOIESC JURNALUL CE IL SCRIU DE ANI BUNI,SI TIN ASCUNSE IN EL SENTIMENTE,GANDURI,IDEI CE NIMENI NU LE CUNOASTE...AM INCEPUT SA-L SCRIU IN 1999...CATE GANDURI NEDESTAINUITE...MA UITAM PE 2009...4 FOI,DOAR 4 FOI SCRISE,NIMIC MAI MULT...CA SI CUM ACEST AN PENTRU MINE NU AR FI EXISTAT...A TRECUT ATAT DE REPEDE...NICI NU L-AM SIMTIT...STIU DOAR CA ADORMISEM UNDEVA PRIN FEBRUARIE SI MA TREZISEM IN AUGUST,APOI AM READORMIT SI M-AM TREZIT LA CRACIUN...UN AN IN CARE NU AM SIMTIT CA TRAIESC...RASFOIND "JURNALUL" IMI DAU SEAMA CA ANI PRECEDENTI AU FOST MULT MAI IMPORTANTI,DEOARECE SUNT FOI,ZECI DE FOI SCRISE...UNEORI MI-E FRICA SA RECITESC CE AM SCRIS...CACI RESIMT ACEEASI STARE DE DURERE,IUBIRE,SUFERINTA...CA IN ACEL TIMP...STIU CA ATUNCI CAND ERAM SUPARATA SI SIMTEAM DUREREA ACEEA PROFUNDA,INCEPEAM SI SCRIU,DOAR ASA IMI DESCARCAM SUFLETUL...SUNT AMINTIRI PE CARE POATE LE-AM UITAT FARA SA VREAU,DAR SUNT CLIPE PE CARE MI LE AMINTESC PERFECT SI CLIPE PE CARE NU LE-AM UITAT SI INCA LE RETRAIESC... ...IN 1999 AI MEI AU HOTARAT SA PLECE DIN BRASOV SI SAU MUTAT UNDEVA PE LANGA BARLAD... ...IN 2000 AM IUBIT PENTRU PRIMA DATA... ...IN 2001 AM INCEPUT SA TRAIESC PE CONT PROPIU,MUTANDU-MA INAPOI IN BRASOV... ...IN 2002 M-AM REINTORS LA O VECHE IUBIRE... ...IN 2003 M-AM INTORS ACASA SI INCA IUBEAM ACELASI OM... ...IN 2004 AM PLECAT IN ITALIA,MI-AM PARASIT IUBIREA PENTRU NEINCREDEREA SA, SI AM PIERDUT O FIINTA...TOT IN ACELASI AN AM CUNOSCUT ADEVARATA DRAGOSTE(O DRAGOSTE IMPOSIBILA)... ...IN 2005 SUFEREAM CACI IL IUBEAM DAR NU PUTEAM FI IMPRE-UNA CU OMUL CE MA IUBEA SI EL...TOT IN 2005 AM INCERCAT SA-L DAU UITARI FACANDU-MI UN ALT IUBIT... ...IN 2006 UN AN PLIN DE CERTURI,DE LACRIMI SI SUFERINTA,INVIDIE SI INDIFERENZA... ...IN 2007 DECIZIA DE A MA CASATORI CU OMUL CE IMI STATEA APROAPE DIN 2005 ...CEEA CE NU AM REUSIT... UN AN MAI MULT SINGURA IN DEZAMAGIRE... ...IN 2008 ANUL IN CARE MI-AM REINTALNIT FOSTA IUBIRE(OMUL CE IUBEAM SI MA IUBEA DAR NU PUTEAM FI IMPRE-UNA) UN AN IN CARE AM AFLAT ADEVARURI ASCUNSE,VORBE NESPUSE SI SENTIMENTE NEIMPARTASITE ... A FOST SI ANUL IN CARE MI-AM PIERDUT CEA MAI DE PRET FIINTA (BUNICUL)... IN 2009... A FOST ANUL IN CARE AM TRAIT DIN AMINTIRI... ANUL IN CARE MI-AM DORIT CU TOATA FIINTA MEA O FAMILIE... UN COPIL... CEEA CE NU SA INTAMPLAT... IAR 2010... INCA NU STIU, E ABIA LA INCEPUT... SPER SA NU ADORM SI IN ACEST AN... SUNT INCA CU OMUL CE IUBESC DIN 2005,CU CEL CE VROIAM SA MA CASATORESC INTR-UN TIMP,DAR NU SA PUTUT ... SI ... INCA IMI DORESC UN COPIL... DAR NU E SI DORINTA LUI...............

O TIGARA

"FUMEZ SI GANDESC,SUNT FRACTIUNI DE TIMP,ILUZII,VISE,MAI LUNGI DECAT ORICAND.IMI AMINTESC DE O PRIVIRE CE CU TIMPUL AU DEVENIT MAI MULTE,FUMEZ,SI GANDESC,CA PLANGAND CU OCHII JURAM CA NO SA IUBESC. CE STRANI SUNTEM,MINTIM PE NOI INSISI.FUMEZ STIIND CA FACE RAU,CA E GRESIT,...SUNT OAMENI CE TRAIESC FOARTE BINE FARA,CE BRAVI SUNT,CE NEBUNI SUNTEM...FUMEZ,DOAR LA GANDUL CA TREBUIE SA FUMEZ...MANA,ACEL GEST,CALDURA SI MIROSUL,E TOTUL IMPRE-UNA CE TE FACE RELAXA...FUMEZ,SI APOI PLANG,SI APOI FUMEZ DIN NOU,STING SI REAPRIND ALTA NELASAND A ALEGE TIMPUL...SI...DE NU SE FUMEAZA,EU JUR CA MA APRIND..." "FUMAND O TIGARA SI GANDIND DE MA LAS"