PENTRU INGERUL MEU...

"LUMEA MEA INCET DISPARE,SE-NTUNECA...LUMEA MEA DE PAMANT,DE PICATURI DE PLOAIE PE IARBA,LUMEA MEA DE VOCI CE MA CHEAMA,DE ZAMBETE,DE PLANTE DE OAMENI...ACELE VOCI DE ATATEA ORI AUZITE...O NOUA VIATA DE IMAGINI CRESTE,MAI PRECIS RITMUL INTERIOR,ACEL "EU" CE FUGE DE MINE...SUNT INCA O COPILA(STIU),SUNT COPIL CE MA LEGAN LENT IN LEAGAN...SUNT SEMNE IMOBILE DE CARTE CE LE LAS VORBIND IN MINE...DA E ADEVARAT MA INDRAGOSTISEM DIN NOU...EU CEA CARE SPUNEA CA NU VOI MAI IUBI UN ALTUL...TE IUBESC SI...TE IUBESC ENORM...IMI LIPSESTI...SI...IMI LIPSESTI ENORM...IMI LIPSESTE ZAMBETUL TAU,GURA TA,VOCEA TA...MANA TA PE FATA MEA...IMI LIPSESTE TOT CE INSEMNI TU...CE FRUMOS ESTE...CAND TU VI,TOTUL E DIVERS,REUSESTI SA TRANSFORMI TOTUL SI CHIAR SI PE MINE,SAU PE MINE DECI TOTUL...REUSESTI TU SINGUR SA DARUIESTI VIETI LINISTE SI LUMINA INTUNERICULUI...UITE...DEJA NU MAI ESTI LANGA MINE SI SE INTOARCE TOTUL,DIN NOU RAPIDAMENTE NORMAL...DE CE DUREAZA ASA PUTIN FERICIREA? ASTEPT ORICE MOMENT DE A TE VEDEA CA PE O SLAVA DE-A LUI "DUMNEZEU"...E ADEVARAT UNEORI ESTI PLICTISITOR SI DE MULTE ORI FACI PE INDIFERENTUL...DAR...RAMAI MEREU CEL CE INIMA MEA VREA,RAMAI MEREU OMUL CE IUBESC MAI MULT DECAT VIATA MEA...MAI MULT DECAT TOTUL...CE E MULT,MULT MAI MULT DECAT O IUBIRE,CE E COMPLICATIA,CE E RESPECTUL,INTENSA INTELEGERE.DAR MAI MULT DECAT TOATE ACORDUL...E DIFICIL A GASI DOI CE SE ASCUND,INVING SI SIMT PLACEREA CA NOI...STI...CRED DEJA DE ATI CUNOASTE GANDURILE...MI SE INTAMPLA UNEORI DE ATI STI CUVINTELE,PRIVIRILE,SARUTARILE SI MA INEBUNESTE GUSTUL PRIVIRILOR TALE,ALE GANDURILOR CE MAI MULT DEVIN SI ALE MELE...TE IUBESC INGERUL MEU..CANHD AM INCEPUT SA IMPART ACEEASI CASA,ACELASI ACOPERIS,ACELASI PAT CU TINE...MI SE INDEPLINISE VISUL CEL MAI FRUMOS DIN LUME...STIU CA VIATA NOASTRA SA SCHIMBAT ENORM DE CAND SUNTEM IMPRE-UNA...TE IUBESC SI VOI FACE TOT CE POT CA TIMPUL PETRECUT IMPRE-UNA SA FIE MINUNAT...SI...CHIAR DACA ESTI PLICTISITOR...EU...NU TE LAS...NICIODATA...PENTRU CA INIMA MEA E INCHISA CU CHEIA INIMI TALE...FARA TINE NU AS MAI AVEA O VIATA NORMALA...AS VREA SA MA CONSTRUIESC DE LA INCEPUT DE AS PUTEA,SI AS FI ASA CUM MAI VREA...DAR TU MA IUBESTI SI ASA...SI DE...DE INTR-O ZI NE DESPARTIM(CEEA CE SPER SA NU SE INTAMPLE) AS VREA SA-TI DARUIESC TREI LUCRURI:UN PIX PENTRU A-MI SCRIE,VEDERE BUNA PENTRU A CITI CE SCRI SI...MULT TIMP.... SI CHIAR DACA UNEORI IMI PROVOCI DURERE SI SUFERINTA...CHIAR DACA UNEORI IDEEA DESPARTIRI IMI VINE IN MINTE...CHIAR DACA UNEORI ITI SPUN CA EU TE URASC SI CA NU TE MAI VREAU...SUNT DOAR VORBE ARUNCATE LA NERVI CACI..."TU ESTI TOT CE IMI DORESC,ESTI TOATA VIATA MEA...ESTI OMUL CE VREAU PANA LA MOARTE"....IUBIREA MEA EU TE IUBESC NESPUS DE MULT...NU EXISTA CUVINTE PENTRU ATI SPUNE CAT INSEMNI TU PENTRU MINE...TE IUBESC..."

MA VOI SCHIMBA INTR-O ZI...

"Incerc sa ma schimb...dar de fiecare data imi vine inainte trecutul...o iubire neuitata e intre noi...sant indecisa intre trecut si viitor...si totusi iubirea noastra exista de aproape 6 ani...si in toti acesti anie eu am trait putin si din trecut...ma voi schimba intro zi si daca el ma iubeste ma va astepta...A te schimba pentru cineva inseamna a schimba modul tau de a fi...iubirea te accepta asa cum esti...incepi sa iubesti intai defectele celuilalt si apoi restul,stiu...dar defectele mele nu-mi plac nici mie...stiu el ar trebui sa ma iubeasca asa cum sunt...dar...eu trebuie sa ma schimb nu pot merge mai departe iubindul dar in acelasi timp gandindu-ma inca la trecut,la acea iubire neuitata...trebuie sa ma regasesc pe mine insumi...caci...viata mea de pana acum a fost construita pe amagiri,vise si speranze ce nu exista...trebuie sa schimb ceva caci asa nu mai pot merge mai departe...dar...am nevoie si de ajutor...de ajutorul celui iubit...dar el nu intelege prin ce trec...si in loc sa se schimbe....sa incerce macar sa se schimbe si sa ma ajute...el merge cu viata lui inainte asa cum e,dandu-ma pe mine deoparte si facandu-ma sa ma gandesc mult mai mult la trecut,la accea iubire neuitata....facandu-ma sa-mi doresc o viata de una singura....fara el...fara nimeni...doresc cu toata inima mea o schimbare...si sper ca accea schimbare sa nu vina mult prea tarziu..."

ANI..ANI..SI IAR ANI..

"PRINZAND O CLIPA DE LINISTE AM INCEPUT SA RASFOIESC JURNALUL CE IL SCRIU DE ANI BUNI,SI TIN ASCUNSE IN EL SENTIMENTE,GANDURI,IDEI CE NIMENI NU LE CUNOASTE...AM INCEPUT SA-L SCRIU IN 1999...CATE GANDURI NEDESTAINUITE...MA UITAM PE 2009...4 FOI,DOAR 4 FOI SCRISE,NIMIC MAI MULT...CA SI CUM ACEST AN PENTRU MINE NU AR FI EXISTAT...A TRECUT ATAT DE REPEDE...NICI NU L-AM SIMTIT...STIU DOAR CA ADORMISEM UNDEVA PRIN FEBRUARIE SI MA TREZISEM IN AUGUST,APOI AM READORMIT SI M-AM TREZIT LA CRACIUN...UN AN IN CARE NU AM SIMTIT CA TRAIESC...RASFOIND "JURNALUL" IMI DAU SEAMA CA ANI PRECEDENTI AU FOST MULT MAI IMPORTANTI,DEOARECE SUNT FOI,ZECI DE FOI SCRISE...UNEORI MI-E FRICA SA RECITESC CE AM SCRIS...CACI RESIMT ACEEASI STARE DE DURERE,IUBIRE,SUFERINTA...CA IN ACEL TIMP...STIU CA ATUNCI CAND ERAM SUPARATA SI SIMTEAM DUREREA ACEEA PROFUNDA,INCEPEAM SI SCRIU,DOAR ASA IMI DESCARCAM SUFLETUL...SUNT AMINTIRI PE CARE POATE LE-AM UITAT FARA SA VREAU,DAR SUNT CLIPE PE CARE MI LE AMINTESC PERFECT SI CLIPE PE CARE NU LE-AM UITAT SI INCA LE RETRAIESC... ...IN 1999 AI MEI AU HOTARAT SA PLECE DIN BRASOV SI SAU MUTAT UNDEVA PE LANGA BARLAD... ...IN 2000 AM IUBIT PENTRU PRIMA DATA... ...IN 2001 AM INCEPUT SA TRAIESC PE CONT PROPIU,MUTANDU-MA INAPOI IN BRASOV... ...IN 2002 M-AM REINTORS LA O VECHE IUBIRE... ...IN 2003 M-AM INTORS ACASA SI INCA IUBEAM ACELASI OM... ...IN 2004 AM PLECAT IN ITALIA,MI-AM PARASIT IUBIREA PENTRU NEINCREDEREA SA, SI AM PIERDUT O FIINTA...TOT IN ACELASI AN AM CUNOSCUT ADEVARATA DRAGOSTE(O DRAGOSTE IMPOSIBILA)... ...IN 2005 SUFEREAM CACI IL IUBEAM DAR NU PUTEAM FI IMPRE-UNA CU OMUL CE MA IUBEA SI EL...TOT IN 2005 AM INCERCAT SA-L DAU UITARI FACANDU-MI UN ALT IUBIT... ...IN 2006 UN AN PLIN DE CERTURI,DE LACRIMI SI SUFERINTA,INVIDIE SI INDIFERENZA... ...IN 2007 DECIZIA DE A MA CASATORI CU OMUL CE IMI STATEA APROAPE DIN 2005 ...CEEA CE NU AM REUSIT... UN AN MAI MULT SINGURA IN DEZAMAGIRE... ...IN 2008 ANUL IN CARE MI-AM REINTALNIT FOSTA IUBIRE(OMUL CE IUBEAM SI MA IUBEA DAR NU PUTEAM FI IMPRE-UNA) UN AN IN CARE AM AFLAT ADEVARURI ASCUNSE,VORBE NESPUSE SI SENTIMENTE NEIMPARTASITE ... A FOST SI ANUL IN CARE MI-AM PIERDUT CEA MAI DE PRET FIINTA (BUNICUL)... IN 2009... A FOST ANUL IN CARE AM TRAIT DIN AMINTIRI... ANUL IN CARE MI-AM DORIT CU TOATA FIINTA MEA O FAMILIE... UN COPIL... CEEA CE NU SA INTAMPLAT... IAR 2010... INCA NU STIU, E ABIA LA INCEPUT... SPER SA NU ADORM SI IN ACEST AN... SUNT INCA CU OMUL CE IUBESC DIN 2005,CU CEL CE VROIAM SA MA CASATORESC INTR-UN TIMP,DAR NU SA PUTUT ... SI ... INCA IMI DORESC UN COPIL... DAR NU E SI DORINTA LUI...............

O TIGARA

"FUMEZ SI GANDESC,SUNT FRACTIUNI DE TIMP,ILUZII,VISE,MAI LUNGI DECAT ORICAND.IMI AMINTESC DE O PRIVIRE CE CU TIMPUL AU DEVENIT MAI MULTE,FUMEZ,SI GANDESC,CA PLANGAND CU OCHII JURAM CA NO SA IUBESC. CE STRANI SUNTEM,MINTIM PE NOI INSISI.FUMEZ STIIND CA FACE RAU,CA E GRESIT,...SUNT OAMENI CE TRAIESC FOARTE BINE FARA,CE BRAVI SUNT,CE NEBUNI SUNTEM...FUMEZ,DOAR LA GANDUL CA TREBUIE SA FUMEZ...MANA,ACEL GEST,CALDURA SI MIROSUL,E TOTUL IMPRE-UNA CE TE FACE RELAXA...FUMEZ,SI APOI PLANG,SI APOI FUMEZ DIN NOU,STING SI REAPRIND ALTA NELASAND A ALEGE TIMPUL...SI...DE NU SE FUMEAZA,EU JUR CA MA APRIND..." "FUMAND O TIGARA SI GANDIND DE MA LAS"

MI-E FRICA

"Nici nu stiu de ce imi scriu aceste ganduri,si ce rezolv daca le scriu,sau daca le citeste cineva ceea ce nu cred...gandurile mele raman ganduri si atat.ma simt atat de singura...nu mai am nici o prietena,nu am cu cine vorbi,nu am cui ma plange de durerile mele...sunt 6 ani de cand stau cu logodnicul meu(daca ar trebui sa-l numesc asa),dar nu mai stiu daca inca il iubesc...stiu doar ca fiecare zicnire dea lui e ca o taietura de cutit...ma dor vorbele,gesturile lui...in seara aceasta ne-am certat iar,si...din nou m-ia rupt o parte din inima...nici nu stiu ce sentimente mai am,si de ce stau sa suport comportamentul sau...nu e obisnuinta doar ca nu am puterea de a o lua de la capat de una singura...cred ca imi trebuie ca cineva sa-mi dea un vant si sa-mi spuna:"CE AI DE GAND?TREZESTETE,ANI TREC SI TU INCA NU REALIZEZI NIMIC..."dar degeaba,sunt mult prea lasa de a lasa totul in urma si a reincepe totul de la inceput...mie frica sa raman singura,mie frica sa stau fara el,mie frica de mine...si totusi viata asta monotona si nesigura alaturi de el nu-mi place,dar o accept doar pentru ca mi-e frica sa ma trezesc la realitate..."

una picola lettera

PERCHE TI SCRIVO QUETE RIGHE? PERCHE MI SENTO SOLA,PERSA,PERCHE NON SEI PIU COME PRIMA...SEI STATO IL UOMO CHE HO AMATO...E SEI ANCORA IL MIO AMORE. CHE CI HA FATTO RAFREDA COSI TANTO,A ESSERE COSI VICINI PERRO SENTIRCI COSI LONTANI? MI RICORDO COME LA MATTINA PRIMA DI ANDA AL LAVORO VENIVI A BACCIARMI,MI STRINGEVI IN BRACCIO...LA SERRA PRIMA DI DORMIRE FACCEVI LA STESSA COSA,MI COCCOLAVI...MI SENTIVO PROTETTA DA TE...ADESSO NON FAI PIU QUESTE COSE,SEI PIU FREDO,PIU INDIFERENTE...IL MODO IN QUALE PARLI,IL TUO COMPORTAMENTO MI FANO SENTIRE CHE I TUOI SENTIMENTI NON SONO PIU GLI STESSI...SENTO COME OGNI GIORNO TI ALONTANI DI PIU. DOVE SONO I NOSTRI SENTIMENTI,DOVE E IL NOSTRO AMORE???...AMORE MIO TU MI AMI ANCORA???

o pierdere prea dureroasa 2

"ajunsa in romania primul lucru ce am facut a fost sa ma duc direct acasa la tataia sa-l vad,sa-l imbratisez si sa-i vorbesc sperand ca ma va auzi pentru o clipa...da cuvintele mele catre el... "ce faci tataie? sunt eu..." ma auzit... mi-a intins mana tremuranda ... ma recunoscuse.am stat cu el in fiecare seara,ma duceam acasa doar sa ma schimb si apoi reveneam la el...dupa cateva zile nu mai vorbea deloc,susura doar cuvinte fara rost...si...nu recunostea pe nimeni...suferinta lui era pentru noi o durere lenta ucigatoare...a murit dupa o saptamana ce ajunsesem acasa...inmormantarea a fost atat de dureroasa...cei 11 copiii cel plangeau la capatai,nepoti si prieteni...chiar daca nu-l cunosteai plangeai de plansul celorlalti...cand l-au scos din biserica m-am agatat de gatul sau(nevoind sa-l las sa plece)l-am pupat si mi-am luat adio rugandu-ma sa-l revad vreodata...iar la mormantul sau toata accea durere ce tineam inauntru a iesit din mine prin urlete de durere...nu ma puteam opri din tipat...lacrimile imi curgeau pe obraji fara sa vreau...tipam...tipam...tipam si ceream sa mil lase,sa nu mil ia de langa mine,de langa noi...a trecut ceva timp dar nu m-am resemnat cu pierderea lui...ruga mea a fost ascultata caci ori de cate ori imi lipseste (chiar daca imi lipseste mereu)imi apèare in vis si-mi spune :"sunt bine,am tot cemi trebuie aici..."in curand voi pleca din nou acasa...el nu va mai fi sa ma astepte...ma voi duce la mormantul sau ii voi aprinde o lumanare,voi plange sii voi spune o rugaciune...tataie ingerii sa te vegheze acolo sus..."